canchero

Para el record de mi vida sos una fácil carrera
que yo me animo a ganarte sin emoción ni final.
Te lo bato pa' que entiendas en esta jerga burrera
que vos sos una "potranca" para una "penca cuadrera"
y yo -¡che, vieja!- ya he sido relojiao pa'l Nacional...

Vos sabés que de purrete tuve pinta de ligero.
¡Era audaz, tenía clase, era guapo y seguidor!
Por la sangre de mi viejo salí bastante barrero
y en esa biaba de barrio figuré siempre primero
ganando muchos finales a fuerza de corazón.

El cariño de una mina que me llevaba doblao
en malicia y experiencia me sacó de perdedor.
Pero cuando estuve en peso y a la monta acostumbrado,
¡que te bata la percanta el juego que se le dio!

Ya, después, en la carpeta, empecé a probar fortuna
y muchas veces la suerte me fue amistosa y cordial...
Otras veces salí seco a chamuyar con la luna,
por las calles solitarias del sensiblero arrabal...

Me hice de aguante en la timba y corrido en la milonga,
desconfiao en la carpeta, lo mismo que en el amor...
Yo he visto venirse al suelo sin que nadie lo disponga
cien castillos de ilusiones, por una causa mistonga
y he visto llorar a guapos por mujeres como vos.

Ya ves, que por ese lado vas muerta con tu espamento...
Yo no quiero amor de besos, yo quiero amor de amistad.
Nada de palabras dulces, nada de mimos ni cuentos:
yo quiero una compañera pa'batirle lo que siento
y una mujer que aconseje con criterio y con bondad.

como si nada hubiera sucedido.
show must go on.

por fin llueve. y con la lluvia la limpieza.

chau.

qué rápido pasamos a otro tema cuando nos aburrimos de la personas.

me corté el pelo moi même con unas tijeras no específicamente diseñadas para cumplir ese fin. soy un cristóbal colón del siglo XXI, de mirada melancólica y cuerpo menudo aunque no tanto.

para no continuar dando rienda suelta al mecanismo automático de destrucción de objetos relacionados con todo lo anterior [en realidad creo que ya no queda nada, o casi] preferí salir "de compras" de manera que nuevas botellas de perfumes importados, libros y otros bienes han sido adicionados al inventario de cosas inútiles que no nos hacen felices pero nos distraen por un momento de. 

¿de qué?

[quedó enterrado por ejemplo en un cesto de basura municipal una cartón doblado con unos novios voladores que ya no verán la luz jamás e irán a compartir igual destino que el del libro aquél que alguna vez leí con avidez]

...

pero el tiempo que regalamos, ese no podemos recuperarlo de ninguna forma. el tiempo vertido como agua caudalosa, como miel dulce en las noches, el tiempo lento y generoso compartido, ese mi tiempo que brindé gustosa y que más tarde temí se perdiera. ese se fue. 

...

una clase de piano como dios manda para darme cuenta de lo mucho que avancé y de lo poco que avancé y ver (de nuevo) que el problema es siempre el mismo: perder el control/no perder el control. si logramos tener el control, tendremos todo. 

...

e. y l. son la luz y la belleza y la vida.

... 

me voy en un día y medio y aún no preparé nada. 

quizás porque no hace falta. 

...

entre la nada y la pena... elijo la nada. por primera vez en la vida.

chau miedito.

terminé de leer la novela de garcía márquez y ahora me siento perdida.
(el amor en los tiempos del cólera)

domingo 4 am

los sapitos de la madrugada.

una canilla que gotea.

me despierto todas las noches a esta hora como si algo dentro mío esperara una revelación o por lo menos una información aclaratoria.

o como si hubiera determinadas respuestas que sólo pueden darse pasadas las 4 y media de la mañana. 

sé que estaba soñando (nunca no sueño) pero mi estado de alerta general no permite que recuerde qué era lo que ocupaba el devenir de mi inconsciente, ni con quién ni cuándo o dónde.

las gotas de la canilla van completando los minutos hasta que además de los sapitos nocturnos empiezan a escucharse los primeros cantos de los pájaros. 

entonces me doy cuenta de que:

1.no hay respuestas para todo

2.es demasiado tarde y estoy despierta (y me desespero un poco)

3.es demasiado temprano y estoy despierta (y me desespero otro poco)

decido volver a la cama.

sueño con sueños.
y eso de las estrellas.

perrito

qué poca cosa la vida:
un cigarrillo
las cenizas en el aire de la tarde
gente protestando
bajo el cielo azul
las horas que no pasan más
el sexo ayer como hace dos mil años
las noches sin dormir
again
y vos que no te vas
de una puta vez
a la recontramierda
y desaparecés
por fin
del todo
y me dejás en paz,
perrito
miserable

el dibujo de van gogh de la noche estrellada y la tarjeta de cumpleaños con las 50 estrellas por favor incluirlas en sobre cerrado también.


gracias.

la sala está llena de gente. como es tarde voy a un rincón atrás de todo. hace calor. la reunión resulta larguísima. hay medialunas y café.

piedrito

siempre fui demasiado inteligente. sé las cosas antes de que sucedan. veo a las personas antes de que actúen: sé qué piensan, qué van a hacer, cómo fabulan, con qué se entristecen y con qué se autoengañan. sé cuando están confundidos, cuando tienen miedo, qué los motiva. sé todo. a veces lo comprendo de manera más intuitiva. otras con absoluta certeza.

y sin embargo.

no me sirvió para nada: no me ahorró ninguna de las incomodidades. "conmigo no vas a sufrir" resultó ser una clásica promesa de campaña no cumplida a la que me aferré con el fervor inquebrantable de los iniciados. le dije a mi razón que no me molestara.

tampoco me dí cuenta a tiempo de que la torpeza para el afecto, la incapacidad para vincularse de manera honesta, la imbecilidad, la cobardía y el narcisismo pueden disimularse bastante bien cuando conviven con otros talentos más vistosos.

no quise ver porque te quise y mucho.
y además me calentabas.

ahora ya no queda nada de ese cariño. solo cansancio. una profunda decepción y algo  de melancolía por las cosas lindas que no han de repetirse y que con el tiempo terminará por diluirse del todo.

y un novedoso sentimiento de liberación: no necesito esto. no quiero. suficiente.

podés ir nomás.

ya sé que no te importa ni te importó jamás.  lo digo para mí y por mí: yo tengo un narcisismo que cuidar también. jamás olvidaré mi condición de egomaníaca.

las novelas de gabriel

yo quiero ser así: como esos personajes abandonados al calor
ecuatorial del sexo
igual a esas mujeres de casi cincuenta años 
y a su sabiduría infinita en las artes amatorias
yo quiero ser aquél torrente
que se desparrama río abajo
y al que todos acuden a beber de a sorbos
(al principio)
y después de a tragos largos

quiero siempre el latido de la vida
entre las piernas

las cerezas en el pecho

en la lengua
la aspereza de las moras

ser infinita
ser profunda
tibia
tierna
y
una sola

los dedos embadurnados en aceite de coco.

el amor correspondiente

la hora de la siesta transcurrió en un viejo cubrecamas sobre el césped. no sabía a ciencia cierta [existe la certeza en el método científico, es una pregunta] si dormía o no porque el calor me agobiaba un poco y la posición incómoda otro poco pero cuando miré el reloj había pasado una hora, tenía la espalda sudada, mucha sed y los niños seguían pateando la pelota ahí nomás (cómo no me dieron un pelotazo es un misterio). 

el romance frustrado de fermina daza con florentino ariza es para desternillarse de risa. quizás porque los romances por correspondencia son los únicos romances que pueden prolongarse en el tiempo sin sobresaltos: todo queda a merced de la imaginación y la imaginación se ocupa de completar lo que la ausencia del otro nos regatea. entonces las personas quedan literalmente idealizadas porque al no haber corporeidad, todo es un invento que se adapta perfectamente al deseo propio. 

cuando ella ve quién es realmente él (porque lo ve, sin la mediación de lo que su propia cabeza de enamorada interponía entre ellos, es decir, lo ve físicamente, ahí parado, a su lado, en esa escena del mercado... el pobre florentino dispuesto a darse por completo y ella con su mano en alto: no, por favor, olvídese) cuando ella ve con sus ojos y no con su deseo... bueno, pues ahí todo concluye. sin casi haber empezado. 

hubo un tiempo en el que cada uno esperaba las cartas del otro [o los emails, pongamos por caso]. cada uno ansiaba recibir esas noticias porque en ellas venía incluído un pedazo del otro, y como aún no se conocían bien, cada nuevo mensaje, cada nueva explicación era un indicio más de la existencia física del interlocutor, de su indudablemente bella personalidad, su inteligencia y sensibilidad, y sobre todo, su disponibilidad de escucha (la lectura) e infinita comprensión. porque lo que más anhelamos en esos intercambios, es ser comprendidos. escuchados y por qué no, esperados, deseados y quizás, queridos. 

ser es ser percibido. 

y ser percibido a través de la escritura, es una de las maneras más exquisitas, más sutiles y sobre todo, más engañosas de serlo. las palabras crean realidades en las que creemos con una fe ciega. 

la palabra escrita es el photoshop del alma. 

después está lo otro. y como diría el general...

ensayo suspendido

así no se puede.
pero con un libro. en otra conversación contesto: qué bien, salió todo como estaba planeado.

pero che, qué te calienta tanto la gordita esa fea, pelo de paja que nunca se ríe con la boca abierta porque seguro tiene los dientes manchados o le falta alguno (después está la gente con los dientes bien y la boca torcida de un solo lado, pero esa es otra historia).

justamente.

porque es fea.

la belleza es subjetiva.

no me jodas.

series

Johann Pachelbel a été baptisé le 1er septembre 1653 à Nuremberg (sa date de naissance exacte nous est inconnue), dans une famille de classe moyenne. Il est le fils de Johann Pachelbel (né en 1613 à Wunsiedel), négociant en vins, et de sa seconde femme, Anna Maria Mair.
Durant sa jeunesse, Pachelbel reçut son éducation musicale de Heinrich Schwemmer, musicien et professeur de musique qui plus tard deviendra cantor de l'église Saint-Sebaldus à Nuremberg.
Johann Mattheson, dont le Grundlage einer Ehrenpforte4 (Hamburg, 1740) est une des sources d'information les plus importantes sur la vie de Pachelbel, mentionne que le jeune Pachelbel montrait des capacités musicales et académiques exceptionnelles.

la secuencia del éxito, la del canon, la que todo el mundo copió a diestra y siniestra y se convirtió en el corazón de la historia de las melodías hiteras de todos los tiempos es la siguiente --tomar nota--:

I
V
VI
III
IV
I
V
I

la hallamos en (todos casos en modo mayor)

bandoneón arrabalero
aqcuaforte
milonga del trovador
rasguña las piedras

aún me falta determinar los hallazgos de la secuencia en canciones en el modo menor. ya van a aparecer.

alpedismo trágico

leer a garcía márquez me devuelve la alegría y la fe en la escritura. aunque sea denso, abigarrado, exagerado, perfumado y todo lo demás que tiene la escritura latinoamericana cuando es buena. y como en todas partes está todo el mundo, una mujer de nombre tránsito aparece, la madre de uno de los personajes principales. qué belleza y qué donaire esa escritura donde las cosas absurdas suceden con una naturalidad de selva tropical muy garcía márquez.

muy gracia márquez.

funciona

lo bueno de todo esto es que pude volver a verificar que mantengo intacta la capacidad de hacerme la paja en cualquier lado, así, ipso facto, apenas acucian impiadosos los primeros mordisqueos del deseo.

viene la chica con cara jihadista. nos encerramos en un escritorio a mirar números. estamos concentradas lo que se muy bueno porque se traduce en avances en el trabajo que luego van a evitarnos tener que dar explicaciones. luego nos reunimos con alguien más y la reunión se vuelve unidireccional. la chica se pone de malhumor aunque lo disimula bien. termina llevándose su computadora y su cara de guerrillera a otro lado. me deja a mí en la sala con el gordito que ahora tiene un romance desenfrenado con su celular.

yo escribo. 

sueño con dormir.

duermo sin soñar. 

son las 17:34 de la tarde del 18 de septiembre del año 2019. estoy sentada en una silla que tiene un tapizado color ciruela, frente a una mesa de madera maciza, de las buenas. un mapa de la república argentina cuelga en la pared, a mi derecha un televisor, a mi izquierda, la puerta de salida. oigo las voces de la gente que habla en otras salas, otras oficinas.

soy una mujer casada que anda apareciendo por ahí, como el fantasma de canterville, ocasionando molestias, asustando quizás. hoy estuve a punto de comprar cigarrillos pero no. tengo tos. para qué. quedan tan pocos días para irme y todavía no tengo el pasaje de vuelta dublin londres ni tampoco me fijé si ya está restaurada la sala de arte japonés del museo británico ni el museo de instrumentos antiguos de la royal academy of music. 

y qué

qué humillación que todavía tenga tantas ganas.

equipaje

llamemos al cuerpo diplomático para establecer los términos de la conversación. las guerras son el fracaso de la política dicen. cuando la conversación no es posible sobreviene una suerte de no comunicación violenta disruptiva, destructiva. horrible.

los "electronic devices" son disruptivos también, en su propia, inexorable y silenciosa ley.

ahora sé algunas cosas, como por ejemplo:

--puedo entrar y salir de los equipos de trabajo (puedo ser invitada sin tener que hacer más que lo que sé hacer que es trabajar)
-- puedo subir y bajar de la música cuando me equivoco
-- ¿puedo subir y bajar de las relaciones cuando me equivoco? eso no lo sé en realidad. es una pregunta. no es tan fácil. las relaciones no son un lugar al que uno entra o sale como quien entra a un baño público.
--no quiero la indiferencia de los que quiero
--ni quiero querer sin que me quieran
--sé que mi cuerpo despierta apenas lo llaman
--no quiero tomar el riesgo de que mi cuerpo responda los llamados para después quedar prendada y enredada desde adentro como sé que es posible
--¿para qué?
--¿para quién?
--descubro la fantasía cromática en d minor de bach y pienso: ese hombre escribió toda la música antes que el resto. una vez me dijiste que bach era como una montaña que se erigía en medio del siglo XVII y sobresalía respecto de todo lo demás, solitario y luminoso impartiéndose como una bendición sobre la música y los músicos de todos los tiempos (esto último no lo dijiste vos, lo digo yo).
--las locuras [y entiéndase por locuras a la escencia de nuestra personalidad, sin ninguna connotación de ningún tipo, ni buena ni mala] las llevamos con nosotros a todas partes. ir de un país a otro no cambia quién uno es: si uno es una persona que está dispuesta/abierta a encontrar a otras personas o a la que otras personas se acercan eso va a suceder, en cualquier lugar. cambiarán las condiciones, a lo mejor, las cirucnstancias, pero no lo que uno es en escencia ni la manera de buscar ni la manera de interactuar ni de conectarse con otros seres ni mucho menos. irse no es un remedio para la intranquilidad, no es [por ejemplo, entre otras causas plausibles] la crema enjuague de los enredos amorosos. irse es una decisión, una determinación, una aventura a la que uno se lleva corazón y cuerpo. como quedarse.
--los miedos, las costumbres, los atavismos, van puestos también. uno va con todo. lo único que no se lleva es la biblioteca. ni la bibliotecaria.
--no sé de ir. nunca me fui a ningún lado. sé de permanecer. de construir. de enlazar. de tejer la misma antigua trama que no se deshace.

un ancla

y es así como de repente me encuentro en una librería de viejo buscando ejemplares sobre arte plástico en argentina, le pregunto al librero si tiene algo, le pido que me alcance ése o aquél, me lleno de polvo, el hombre me ayuda y me pasa varias ediciones, algunas en blanco y negro, otras más nuevas, ninguna me convence demasiado.

es vegonzoso que no tengan libros sobre pintura argentina, pero algo hay.

al final me decido por una colección de esas que seguramente se vendían en los quioscos por fascículos, encuadernada amorosamente por el coleccionista (hasta se tomaron el trabajo de poner papel manteca sobre algunas de las reproducciones, no se entiende para qué porque el papel es bastante grueso y las reproducciones bastante malas y no imagino cómo alguien hubiera podido pensar que ese papel necesitaba protección alguna);  completo mi selección con la compra de otro mamotreto enorme y pesado, una edición "institucional" en la que se reunieron pocas obras de muchos artistas ignotos que no sé si tienen valor alguno más que el de servir de excusa para darte el libro en el que aparecen como un regalo de despedida que no vas a poder llevarte.

dejo aquí documentado el impulso adquisitivo repentino que me sobrevino este mediodía, porque aunque tuve ganas de contarte de inmediato el resultado de mi pesquisa, no sé bien si debo.

un ancla en buenos aires, la biblioteca.

casi ahí.

no hay nadie en casa. sólo el piano y la biblioteca y la cena preparada.

...

hablé con p. me dice que ya tiene confirmados lugar y fecha que no sabe ni cuándo ni cómo vamos a ensayar pero que no me preocupe.

me da mucha ansiedad saber que hay una fecha y un lugar ciertos porque en el mi fantasía yo pensaba que todo el asunto iba a terminar siendo cancelado y el viaje sería una linda visita a hermanas y amigas y museos en londres y pianos en las estaciones de trenes. de manera que no me queda otra que seguir estudiando y llamar tratar de conseguir personas que quieran acompañarme cantando los tangos antes de irme. escribo a un grupo de amigas un mensaje que reza: tango emergency.

...

agenda del fin de semana: sábado por la noche, club fulgor, ir a la exhibición de tango, a lo mejor tomar la clase, bailar un rato en la milonga. ver el último tango en buenos aires.

notas

1) de un día para el otro los de mantenimiento deciden venir a destrabar el toallero del baño de mujeres que [por fin ¡!] comienza a funcionar normalmente y ya no es necesario salir del baño e ir hasta la cocina sacudiendo las manos mojadas en el trayecto para terminar secándonos con una servilleta. tampoco es necesario repetirle a cada una de las otras mujeres que se quejan por esta absurda circunstancia, que el problema del toallero es un problema que cualquier ingeniero debería poder resolver y que estando en una empresa de ingenieros parece mentira que tarden tanto tiempo en solucionarlo.

2) indefectiblemente pienso, cada vez que tengo que guardar un paraguas pequeño dentro de su estuche de tela apretado, que se parece bastante a poner un preservativo en una pija y que si además estoy realizando esa acción en un transporte público un día de lluvia, quienes me están mirando (porque ¿qué duda cabe de que todo el mundo me miraría en una situación así?), decía, quienes observan imaginan a su vez cómo seré yo en el instante en que me toca a mí colocar el preservativo (sí, algunas veces asumo esa tarea yo misma), si lo haré con delicadeza y devoción, tomando con dulzura el objeto depositario de mis cuidados después de haberlo cubierto de infinitos besos o si sólo empujaré torpe como ahora con el paraguas y su forro de tela. este pensamiento es recurrente pero se vuelve más intenso y durarero cuando la acción se ejecuta en público. si sucediera por ejemplo que estuviera sola en el ascensor, entonces paraguas, pija y preservativo serían considerados brevemente para luego ser olvidados casi en el mismo momento permitiendo que mis pensamientos se orienten hacia otras heredades de mi discurrir mental.

3) la tarde es gris pero no como en un tango. una tarde gris cualquiera del mes de septiembre.

4) en la cocina una mujer le dice a otra que ella hizo lo que corrresponde. lo dijo en un tono que delataba enojo y que además estaba cargado de significados. era toda una declaración. si es lo que corresponde ¿por qué el enojo?. me pregunto qué es en realidad hacer lo que corresponde. por qué la gente que hace lo que corresponde necesita aclararlo con tanto énfasis. las dos mujeres siguieron hablando pero ahora en voz baja y susurrando cosas acerca, supongo, de diferentes tipos de correspondencia que ya no resultaba tan importante declarar en voz alta. no sé bien qué más dijeron porque no se escuchaba y porque además no me interesaba. me llevé mi taza de café y mi vaso de agua y volví a mi escritorio.

llame después de la primavera.

walking bach

otras de las razones por las que me entregué a la tarea de tocar bach de manera ininterrumpida y obsesiva fue porque necesitaba entender todo ese asunto del walking bass.

en primer lugar comencé por escuchar jazz y a bucar pianistas que hiceran cositas con la mano izquierda. me refiero a cositas parecidas a lo que haría el contrabajista (encontré a lennie tristano). eso que se escucha tan natural que cuando uno lo quiere reproducir intuitivamente parece IMPOSIBLE.

después como una tonta terminé dándome cuenta de que todo el desarrollo del uso de los bajos en el jazz y en la música en general (que en los siglos XVIII y XIX no sé dónde fue a parar), es decir, el asunto del bajo continuo viene de... sí. del siglo XVII. recordé también una conversación acerca de la profesión de los continuistas, que en francia hay toda una especialización en esa materia en el conservatorio de paris, etc.

fue así como pensé que profundizar el estudio de las invenciones de bach iba a ser bueno no solo para mi alma, mi sensibilidad y todas esas pavadas sino que también para mi mano izquierda y para (intentar) comprender cómo se construye una línea horizontal de bajo.

mi experiencia porr el momento es que me resulta muy difícil dejar de pensar las líneas verticales de la armonía (que aunque no las veamos están SIEMPRE, como el sol y las estrellas en un cielo nublado) y enfocarme en la contrucción horizontal, más cuando la melodía principal ya la inventó otro --para qué molestarse con todo ese asunto del contrapunto--. no obstante pude hacerlo con alguno (creo que UNO solo) de los tangos.

no sé si entendí todavía.

pero en eso estoy.

...

se puede armonizar un tango malísimo con algo como lo que hace lizt en su wiegenlied para piano y listo.
queda mejor.

¿cuándo termina uno de corregir un arreglo?

¿cómo sabe el compositor que la obra ya está lista?

¿?

salud

le puse demasiada azúcar al té, no hay miel acá para ponerle al té y ahora está intomable y yo sigo con tos aunque no con fiebre, cuando hablo por teléfono (o cuando hablo mucho) es peor supongo que porque entra y sale aire y empiezo a toser más fuerte, resulta bastante incómodo, sobre todo para los que tienen que escuchar la repentina serenata de estornudos y toses, uno viene y se para frente a mi escritorio me hacha una mirada cargada de una conmiseración forzada y me pregunta si estoy mejor, acá ando, le digo, con tos, como si fuera necesario explicar lo obvio, en realidad es mas una manera de indicarle que me está importunando con su falsa preocupación y que termine ya con esa amabilidad que no le queda bien y que a mí no me ayuda, no me interesa la cortesía (sobre todo la de ese tipo a quien considero un tonto), sigo tosiendo sobre mi escritorio y él tipo, como no le dije nada de lo que pienso pero le sonreí se va diciendo que espera mi pronta recuperación le digo gracias y la vida continúa.

el último café.

¿y cómo salió todo?

ws xxvii

weary with toil, I haste me to my bed
etc.

una copa.
etc.

etc.

joan ii

un poco tarde para elegir, le había dicho ella [...] como si no lo hubiera sido siempre. ¿acaso había en la vida de alguien un punto libre del tiempo, despojado de memoria, un punto en el que la elección fuera otra cosa que la suma de todas las elecciones ya pasadas?
di lo que quieres y luego ve por ello.

...

parecen contradictorias pero no son: porque si bien es cierto que las decisiones tomadas en el pasado explican y determinan el nodo en el que estamos parados, siempre hay más de una sola alternativa sobre la que podemos decidir. por ejemplo: fui a la librería a buscar libros de didion porque [insertar cadena de acontecimientos: viajé a california y cuando fui a california una chica me encontré... la conocía de antes aunque la verdad es que no la conocía realmente, no le había prestado atención, pero claro, en el momento justo aparece el libro justo y ese era uno de didion que no leí enseguida sino que en buenos aires cuando regresé pero me llevó a querer leer más y entonces el documental y los pdf en scribd y esta tarde fui a la librería] quería comprar sólo uno xq no me gusta leer traducciones si puedo leer directamente del inglés pero encontré esa edición con ilustraciones, ese tipo de dibujos que son como apuntes del natural y un algo más, y era bastante cara pero entonces cuándo lo voy a leer ahora y podría atribuir la compra a [compulsión] ¡pero si estoy leyendo mucho!

y tengo los libros nomás porque sé que voy a leer porque necesito mucho leer como cuando era joven y prefería abandonarme por horas a la realidad virtual de las novelas que me obligaban a olvidar todo lo que me afligía como ninguna otra cosa puede hacerlo (bailar es otro asunto, es más efímero, además en el baile uno está implicado con otro y no abandonó este mundo, uno está bailando en este mundo, con su realidad a cuestas, cuando uno lee la única realidad que importa es la del texto y uno se pierde en ese mundo completamente ajeno, convive con los personajes, recuerdo que liliana heker dijo eso una vez, cuando terminamos de leer una novela la extrañamos, por otro lado pienso en la música es abstracta, un ejercicio intelectual, hay involucramiento físico como no lo hay en la lectura pero al ser abstracta es más frágil el cristal que nos separa de ahí de donde queremos huir, todavía no logro escaparme del todo en la música, ¿será mi miedo a que escapar sea posible?

escapar por qué motivos. hacia dónde.

¿para qué escribo?
¿por qué escribo?
¿cuál es la medida del tiempo?

...

joan

"...in many ways writing is the act of saying I, of imposing oneself upon other people, of saying listen to me, see it my way, change your mind. it’s an aggressive, even a hostile act. you can disguise its qualifiers and tentative subjunctives, with ellipses and evasions—with the whole manner of intimating rather than claiming, of alluding rather than stating—but there’s no getting around the fact that setting words on paper is the tactic of a secret bully, an invasion, an imposition of the writer’s sensibility on the reader’s most private space." 

why i write 

...

y es por eso que es mentira que no escribimos para los demás. siempre escribimos para otros inclusive cuando creemos que lo hacemos para nosotros mismos. siempre ese "algo que decir" está dirigido a un potencial lector (y en el más utópico de los sueños, a un lector que inerlocute).

biancioti explicó esto una vez hace años en una conferencia que dio en la biblioteca nacional, dijo algo así como que si uno escribía un diario íntimo y no se lo daba a leer a nadie y lo conservaba sólo para sí mismo, también en ese caso estaría escribiendo para otra persona: para la persona en la que el escritor se transformaría en el futuro. él (héctor bianciotti) dejaba al tiempo hacer los suyo en su ejemplo. creo yo ahora que no hace falta el paso del tiempo (por lo menos no de un tiempo largo en el que se produzcan cambios trascendentales o importantes en la vida de quien escribe), creo que el yo escritor no es necesariamente el mismo yo lector, no se percibe ni se siente igual cuando uno concibe, desarrolla y escribe una idea que cuando la lee media hora después o al día siguiente. aunque la escritura pueda resultar a veces un proceso iterativo (y de autoamor).

diego

y encontré un libro sobre diego de velázquez que había comprado hace tiempo, cuyo título es, qué conveniente --las meninas-- qué otro si no. y ahí descubro cosas nuevas sobre velázquez, sobre rubens, sobre caravaggio, sobre el amor, sobre la pintura, hay una pequeña anécdota sobre alejandro magno y uno que era el pintor de su corte, un tal apeles, a quién alejandro respetaba y tenía en alta estima y resulta que apeles pintó a una de las concubinas de alejandro y cuando éste estuvo frente al cuadro que le presentó apeles, comprendió inmediatamente qué sentía apeles por esa mujer. no han quedado las obras de apeles. pero sí quedó esta historia y las obras de otros sobre el tema del nacimiento de venus, porque de eso se trataba, del nacimiento de venus (pregúntenle a boticcelli si no).

necesito volver a ver las meninas.

si es posible en el museo del prado.

[las de picasso las vi en barcelona hace 20 años. las de velázquez en el prado hace no sé cuánto]

...

apunte para un cuento sobre artistas y esas cosas. imposibilidades. y etcéteras.

pedro

soy de las personas que todavía compran discos (vieja). tengo varios que conseguí por pocos dólares un mes atrás en haight ashbury. a medida que los escucho resultan más interesantes por el lugar donde fueron adquiridos que por la música que en su interior encierran. los azares del consumo, de los viajes.

...

estar en cama, enferma, sin ganas de salir, con una dolencia que no tiene ninguna gravedad pero es lo suficientemente molesta como para que no me queden ganas de hacer nada, tiene la inestimable ventaja de que me deja habilitada en el punto justo para ver películas. y lo mejor de eso es que permite que mi cabeza se concentre en nada más que seguir la historia de lo que estoy mirando, sin pensar en otras cosas y --dado que cuento con la validación médica de que debo guardar reposo-- puedo hacerlo sin sentir que tendría que estar ocupándome de otras cosas (otras cosas=piano, arreglos, trabajo, contestar mails).

así pude ver un documental sobre la escritora norteamericana y volví a ver julieta de pedro almodóvar (que de nuevo me pareció perfecta).

sobre pedro y julieta escribí entonces (porque cuando escuché la frase, dicha por julieta en la película, recuerdo que quedó sonando en mí, no pude olvidarla, era de una novela o de un cuento de alice mundo quién sabe a quién la robó).



la película de almodóvar es perfecta.

es dramática sin la ampulosidad de otras historias. hay muertes pero no hay asesinatos, hay dolor pero el dolor es mucho más intenso y más profundo que el de las enfermedades porque no tiene cura ni tratamiento posibles. no hay escenas exageradas. hay agua, mar azul, distancias verdes y los colores mágicos de las películas de almodóvar. y el eterno, espectacular, desconcertante rostro de rossy de palma.

lo mejor de la historia es que la mitad de las cosas queda sin decir. como en la vida.

y por eso uno permanece con el corazón en la boca firme hasta el final. uno se queda atrapado en la espera, sin saber ni entender, sólo imaginando y tejiendo teorías inventadas para poder seguir con la farsa de la vida, como julieta, la protagonista, o como j, la espectadora o quienes sea que están ahí atrapados, con la esperanza de que alguien nos explique qué pasó, por qué, cómo fue que sucedió el espanto de esa desaparición intempestiva.

tu ausencia llena mi vida por completo y la destruye

sufrimos y añoramos con julieta y queremos, como ella, comprender.

pero esa explicación no va a llegar nunca. o por lo menos no va a llegar completa. como en la vida. y cuando hay un atisbo, un comienzo de entendimiento, ya no interesa, interesan otras cosas porque a esta altura es tanta la cantidad de dolor y sufrimiento acumulada en el cuerpo y en el alma que no nos importa y sólo queremos la reparación de un abrazo

todo lo que haya escrito joan didion.

la respiración restringida alergia infinita nariz colorada sin dibujos hoy dolor de cintura en el comedero de bartolomé mitre demasiada gente entonces me estaciono en la barra del london de nuevo pero el café cortado los hijos los mercados  de reojo el presidente prioriza llegar al 10 de diciembre yo priorizo llegar a cada fin de semana sin transgredir las prescripciones que son más o menos parecidas a siempre una continuidad sinuosa un poco terca el dulce de batata con un tenedor de a pedacitos los frascos de perfume hermes uno dos tres cuatro frascos cinco son las cosas que pueden comprarse con dinero no las caricias ni los besos aunque sí una vez me lo explicaron ahora por ejemplo la consolidación el cierre los balances me hablan de ecuador y nunca estuve hay que sacar boleto en londres turner barcos buenos aires los museos una ilesia desde la ventana esas dos cúpulas del edificio bencich el río más atrás no dejo de toser ni de escupir los dólares en un colchón un piano una maceta unas plantitas suculentas todos mis libros en la biblioteca esa novela que una vez me dijo basta las señoras charlando en el asilo con la música de fondo manuela sebregondi sopapitamerlo una mañana caminaba las veredas hacia el parque centenario y te pensaba porque ¿cómo era posible que en el cuerpo me pasaran cosas de las que no ibas a enterarte nunca? 

mi religión 

mi libertad

yo soy la esclava

de mi 

libertad

cada un par de años este romper y tirar y ver papeles viejos y escribir sobre ello y volver a viajar  

y creer que ne el viaje hay un viaje a algún lado y 

saber que no hay más que 

una cinta

de moebius

infinita

torvo cementerio

el ruido crocante del papel en la trituradora como si se tratara de huesitos molidos igual que romperle la espalda de a poco a una persona, ese ruido me causa una sensación entre placentera y morbosa: mi triunfo de hoy mientras la tos hace lo propio con mi pecho y la incertidumbre con el resto de quien soy. en los papeles se van trabajos de años y años y años valuando negocios y números y toda la cartera de la empresa integrada y en las carpetas poemas y no hay dibujos porque en esos años no dibujaba como ahora que a veces copio personas y otras me las invento.

la espalda, la mía, es un piano que suena mal.

ahora tengo hambre y pocas ganas de salir al frío de la primavera. no salí tampoco anoche (me había prometido bailar, pero es una promesa de campaña, hecha para ser incumplida, sin embargo el piano un rato, ahora la versión de fresedo, reuniones que se posponen, la nariz congestionada, la vida se repite).

sé que yo también soy toda igual todo el tiempo a través de los años. cuando finalmente descubro los patrones de las otras personas y pienso: mirá hizo esto lo otro lo mismo acá que allá, es inevitable que termine atribuyéndome esa misma condición, acaso no soy igual de humana que el resto. las estrategias repetidas, inconscientemente, del deseo de aceptación, de atención: mirame, quereme, leeme, bailame, besame, cojeme, decime que soy el más lindo, la más hermosa, el más talentoso, etc.

todos persistimos de algún modo en la mendicidad de amor.

ad astra

sí: puedo tocar bach y pensar en otra cosa como quien reza y no se equivoca en el decir la oración una y otra vez y mientras tanto su ¿alma? levanta vuelo y mira desde arriba y ve que la música (¿se puede ver la música?) sigue ahí: desenvolviendo su pareja eternidad de dos minutos.

romper & tirar papeles
es una forma
de volverse
liviano

todos los tangos.

el concierto para viola y orquesta. 

casablanca. hoy tenía que ir a ver casa blanca. 

pero. 

hace mucho estoy clavado

y a quién le importa
lo que tengas
que expresar
a través
de tu arte:

a nadie

"estoy triste en la pared, porque nadie a mí me ve"

decía el clavo.

"por favor colgame algo, así siento que valgo..."