jueves, marzo 30, 2017

palmirano roseta

todo desemboca en esta eternidad que no desemboca.

mis hijos me hablan de un observatorio en el último piso colegio, de una clase sobre astronomía en el una escuela nueva, el libro de julio verne es una sucesión de planetas y cuerpos celestes y otras arbitrariedades del universo y se toma un tiempo eterno para describir las propiedades de los cometas, de los movimientos de los astros y yo sólo quiero saber qué va a pasar con Héctor Servadac, con Palmirano Roseta.

¿van a morir?
¿regresarán a la tierra?

...

ayer una chica: prefiero hacerlo con un hombre porque pierdo el equilibrio.
prefiero hacerlo con un hombre porque pierdo.
prefiero hacerlo con un hombre porque.
prefiero hacerlo con un hombre.

el otro día, otra chica a la que estaba intentando llevar me dijo que no me preocupara por lo que no me salía --no preocuparse en un sentido de no contrariarse o paralizarse-- sino que me concentrara en lo que sí me salía, que estaba bien y podía fluir.

después bailamos "de verdad" (yo siguiendo: ella sí baila).

fuimos juntas hasta la parada del colectivo. es joven. muy. no tiene un mango pero sí un gran amor por el baile y mucha energía. un rostro bello, la piel trigueña pura y suave,  (lo había notado en el abrazo). cuando sonríe los dientes --las paletas-- apenas separados. el pelo cortísimo à la garçon, es mucho más alta que yo, delgada. nos dimos los nombres. ya nos vamos a encontrar para bailar, dijo. se llama sol.

justo a propósito de las estrellas.

...

tengo casa nueva. tenemos.
pudimos comprar nuestra casa nueva juntos.
nos deseo amor y felicidad.

vuelo y vuelo.
vuelvo y vuelvo.

miércoles, marzo 29, 2017

me molesta un poco la espalda, puse música hoy pero no bailé mucho. tal vez por el cansancio o por la emoción de escriturar mañana o de ver a ezequiel tan grande (el más alto de todos los chicos que estaban en el curso de ingreso al secundario) y yo tan.

tan que no sé muy bien dimensionar la magnitud de lo que voy a hacer ni lo lejos que estaba de todas estas cosas a esta altura del año pasado, perdida sin tener idea de nada en una equivocación constante, sin conciencia de quién era --quiénes éramos-- una confusión atroz sin que pudiera resolverla

porque

no quería, no sabía pero a la vez pensaba que sí sabía y creía que estaba convencida. todo lo veo ahora cuando pasó el tiempo (que no destruye nada, sólo se apilan los hechos unos sobre otros y no los comprendemos) qué es el amor, qué es este cuerpo mío que desea, qué es comenzar una conversación, qué es esa búsqueda de un interlocutor posible, qué es el movimiento, qué es no hablar, qué es una mentira, qué es verdad, esta inquietud constante es verdadera, este devenir que jamás se termina porque nunca estoy parada en un lugar que sea uno solo y es tan frágil mi equilibrio, como leer una novela y estar pensando en la siguiente (sos ansiosa, nena, con el piano encontraste la horma de tu zapato), como cuando m. me dice "tus hermanas, qué bohemias, vos la más normal" y pienso qué se ve de afuera, qué se ve de afuera en mí
esa persona
avasallante
pendenciera
MUY segura
aunque:
no todas las veces
porque estoy
dudando
casi siempre
y si
hago o no hago
puedo hablar
puedo tocar acá
(me toco acá y me duele)
puedo sentir
(es una afirmación y una pregunta)

y quiero ser feliz
yo quiero






martes, marzo 28, 2017

rodríguez peña

porque el tiempo todo lo destruye y no quiero olvidar lo que descubrí hace unos días [y porque el silencio de la mañana en la oficina --ese silencio de teclados negros, de suspiros y bostezos, de gente aburrida, cansada-- me parece algo detestable] transcribo de la última hoja del cuaderno:

Donato Riciatti (2) (¿?)
Florindo Sassone (1)
Héctor Varela (4)
Carlos Di Sarli (3)
Orquesta Típica Víctor (1927 - se escucha un ruidito como de unas cuerdas pulsadas que quién sabe qué serán más los ruiditos de la grabación y todo chan chan chan chan un poco lento, pesado, sin un rubato, sin fintas)
Francisco Canaro (1938) (no sé en qué lugar ubicarlo, lo escucho por primera vez y no me gusta, me resulta un poco rápido, después de algunas repeticiones en días diferentes no me parece tan terrible, al contrario) (lo vuelvo a escuchar y es un sí sí sí, vení)
Juan D'Arienzo
¿Osvaldo Fresedo? sí también. el pianito y la rapsodia húngara. 
Roberto Firpo (anoté en el cuaderno: horrible, demasiado rápido, peor que Canaro, que lo baile tu abuela  )
Alberto di Paulo [teatral o de película, MUY marcados los acentos, para culonas como yo, las síncopas del piano en paralelo que me vuelven loca, ¿cómo se baila esto?]
Adolfo Carabelli, Alberto Gomez
Manuel Pizarro (otra vez en las ¿variaciones? del piano le enchufa --en otros tangos también lo noté, ahora no recuerdo en cuáles-- un fragmento de una rapsodia húngara no2 de Lizt ¿tal vez Franz se lo robó a alguien más?)

necesito que alguien me explique cuál es el camino que conduce a una u otra forma de robo (a lizt, a chopin, nunca encontré a bach en el tango, por ejemplo, tampoco busqué tanto) ¿se escriben las versiones en una partitura?, un músico prueba primero y los otros copian después ¿? a quién se le ocurre, al pianista, al director.

¿cuál es el ardid?

por qué cada uno hace lo que se le canta el culo y siempre está bien. 


viernes, marzo 24, 2017

beso su mano, señora

los tangos de telenovela de florindo sassone y su orquesta.
cuentan desde hoy y para siempre con todo mi amor y aprobación.

jueves, marzo 23, 2017

bailar tango es la
total
claudicación
del
yo

martes, marzo 21, 2017

cómo se hace con los celos y la inseguridad [profesional]
por ejemplo: hay un trabajo que hice y ahora le sirve a [¡lo usa!] otro

(dejar ir, no es importante)

pero: era mío

(basta, ya no es)

mi trabajo es mío, lo hice yo, YO estoy ahí
puse mi tiempo mi energía mi saber mi blah blah blah

(pero no. no hay yo ahí)

entonces: ¡ay! ya no me quieren

o: no me miran (miran al otro que ahora y después etcétera)

pero jimena, ¿por qué no?

¿cuál es el problema?

(hmmm no sé enunciarlo)

quizás:

cómo se hace para estarse
quieto
y no decir/pensar
la mezquindad
para ignorar la estupidez
del
yo

cómo se hace para no permitir que el enojo se presente
y
comience a
                  trepar
                           como
                                    una
                                          hiedra
                                                    venenosa
                                                                   que
.
.
.
que qué
.
.
.

(¿me paraliza?)
(¿me hace sentir pequeña?)

ok. basta.

ahora:
(jimena)
quiero que respires
profundamente que respires
y te olvides
(no es difícil)
respirá
no hay nada ahí
¿no ves?
no hay nada más
¿sentís?
no
    hay
          nada


viernes, marzo 17, 2017

vení, sí.
tocame acá.

miércoles, marzo 15, 2017

diagonal sur

me quedé en la lluvia,
mirando cómo la lluvia está hecha de lluvia
y de un silencio muy finito
persistente
como esos recuerdos
que horadan
(se alejan a veces)
pero no se van del todo

¿de qué está hecho todo este silencio?
¿para qué es?

jueves, marzo 02, 2017

después te das cuenta de que el oriente no era el oriente sino el sur (miraste bien el mapa) y en la luz del contento aparece de repente una mancha pequeñita que revolotea leve, la polilla de la incertidumbre a la que elegís ignorar porque ¿para qué? si total nunca podremos conocer el sentido verdadero de las cosas.

tampoco importa.

deben ser un fin en sí mismas.

este somero acto de escribir ahora, por ejemplo, comienza acá y termina acá y es simplemente un ejercicio de conciencia, en este caso de las posibilidades del decir (no decir nada en realidad). como bailar ayer [las posibilidades del cuerpo], como cojer [las posibilidades de la concreción del deseo] como el momento de encender el cigarrillo [...la negación de las posibilidades...] o de decir te quiero [las posibilidades del afecto] o leer poemas de otros [las posibilidades del placer] o de hacer música [como dejar correr los dedos y escribir sobre el teclado negro en este acto que comienza acá y termina acá, etc]

...

estoy contenta [mucho] y me da miedo [un poco: siempre el miedo ahí, acechando] ser tan torpe o tan atolondrada [en la reunión de ayer por ejemplo le dije al pibe: soy extremadamente ansiosa y eso me perjudica, lamento haber comunicado mal si es que así fue. y después: me alegro y hubo sinceridad en la declaración] decía, me da miedo ser tan torpe que no pueda llevar bien este jarrón lleno de felicidades, que se rompa o se derrame y se me pierdan los regalos.

...

ah, qué tarde se hizo y yo sin luz en casa.

miércoles, marzo 01, 2017

me dieron el trabajo que pedí.
estoy contenta.

So, we'll go no more a roving
   So late into the night,
Though the heart be still as loving,
   And the moon be still as bright.

For the sword outwears its sheath,
   And the soul wears out the breast,
And the heart must pause to breathe,
   And love itself have rest.

Though the night was made for loving,
   And the day returns too soon,
Yet we'll go no more a roving
   By the light of the moon.

necesito dormir
y tal vez
despertar la semana que viene
el lunes al mediodía o un poco más tarde
estaría bien