donna sotto le stelle

origami.
estrellas.
amor.
los ojos verdes y la piel de c. tiene los labios pintados de rojo en un corazón perfecto. cuando sonríe se resuelve el enigma de la mirada.
me entrega sus zapatos viejos que son nuevos: los mejores que tuve. me los da como si con ellos se desembarazara del pasado y de las cosas que la ponen triste. qué suerte que no los tiré, dice. toda la situación me recuerda al cuento la memoria de Shakespeare.

los pruebo en casa.  necesitan otro agujerito.

hicimos una oferta por el departamento.

voy a tener casa propia por primera vez en la vida y no sé a quién contárselo. 

Milonga de Manuel Flores

Manuel Flores va a morir,
eso es moneda corriente;
morir es una costumbre
que sabe tener la gente.

Y sin embargo me duele
decirle adiós a la vida,
esa cosa tan de siempre,
tan dulce y tan conocida.

Miro en el alba mis manos,
miro en las manos las venas;
con estrañeza las miro
como si fueran ajenas.

Vendrán los cuatro balazos
y con los cuatro el olvido;
lo dijo el sabio Merlín:
morir es haber nacido.

¡Cuánto cosa en su camino
estos ojos habrán visto!
Quién sabe lo que verán
después que me juzgue Cristo.

Manuel Flores va a morir,
eso es moneda corriente:
morir es una costumbre
que sabe tener la gente

murió la princesa Leia.

de la nada, entonces, un mensaje de texto "disculpame por todo", por unos instantes no sé de quién es. después sí. "disculpame por todo. estaba equivocado".

igual verifico el número. sí, sos vos. ahora.

disculpame por todo estaba equivocado espero que estés bien. 

dejo el celular en la cartera.

¿qué significa?

sigo caminando.

vuelvo y miro la hora del envío: 19,03. justo durante la clase. nunca me llama ni se comunica nadie. ayer sin embargo recibí un llamado de lucas y ese mensaje. respondí el llamado (salí disparada a atender para evitar que edith piaf comenzara con el je ne regrette rien y así no morir de vergüenza). no vi --por fortuna-- el mensaje.

me escribís justo cuando estoy siendo feliz un rato. así funciona ¿no?

pienso: tengo que avisarle a m. tal como quedamos [casi como hacer una denuncia policial]. era cierto, ella tenía razón, iba a volver. cuando menos lo esperara. no tengo crédito en el teléfono. decido llamar desde casa y me atiende el contestador. hola, tenías razón. se contactó. no respondí. no responderé. quería decírtelo. estoy bien. 

y corto.

no siento nada. siempre pensé que iba a decir alguna barbaridad, alguna maldad. que reaccionaría de manera violenta.

pero nada digo.

no sé qué siento, en realidad.

hago un esfuerzo para recordar todo el dolor y la pena que retorna como en un eco disipado, como el ruido del mar que guardan los caracoles.

y el miedo.

va y vuelve.

Et perdue parmi ces gens qui me bousculent 
Étourdie, désemparée, je reste là 

me deshago de papeles desde hoy a la mañana sin parar.
estoy agotada: en 20 años de laburo pasé por todos los negocios. volaron contratos, balances, documentos legales, cursos de evaluación de proyectos, cuantificación de reservas, refinación, etc libros de petroquímica, leyes, gasoductos, renegociaciones tarifarias, renegocaciones de contratos de gas, actas de asambleas, de directorios, papers de "liderazgo", de ¿cómo dar un buen feedback a sus colaboradores? y hasta las clases de portugués.

qué manera de acumular basura al pedo, aún habiendo atravesado varias mudanzas,  & cambios de rumbo.

[miento, no tiré todo]

veo que del negocio eléctrico no hay nada. tengo que empezar de cero.

ojalá fuera tan fácil con los malos momentos.

...

me duelen las piernas un poco, ayer corrí 5k y fue lo más aburrido del universo y hoy pasé mucho tiempo en cuclillas ordenando los cajones y los muebles.

necesito dormir la siesta.

el falso piano es una lata y tiene la sensibilidad de un caparazón de tortugo muerto. pero le doy igual. a las doce de la noche (la clase fue corta ayer, no hubo milonga). le pido a lucas que me acompañe.
semicorchea corchea semicorchea, siempre lo mismo en el bajo. síncopas. no quiere saber nada porque: no le interesa el tango. no le interesa tocar conmigo. es lógico.

...

en la sesión de hoy se trataron boludeces. necesito que sea sobre boludeces no por negar lo importante sino porque de vez en cuando es bueno sentir que no hay ninguna cosa horrible flotando en el aire. antes de irme m. recomienda [parece una advertencia]: no te mandes ninguna cagada. contesto que no, que voy bien, tal vez tengo 10 años y quiero que mi mamá me indique cómo debo comportarme y seguir las instrucciones al pie de la letra (si fuera tan fácil la vida bastaría simplemente con leer el manual de instrucciones, igual al de cortázar, ponga un pie delante del otro, etc). como cuando mamá me regaló la muñeca con la manzana [ahí no tenía 10 años, tenía 30] y dije qué linda y ella me explicó que me daba esa muñeca para que recordara que la manzanita tenía el significado bíblico y que... ¿tuviera cuidado?

...

una chica que no baila tango me ofrece sus zapatos de regalo porque dice que no los usa y le traen mala suerte y que como eran los de su casamiento y se divorció... ok. dámelos que yo los saco a pasear por ahí y que comience otro ciclo.

...

eso, que comience otro ciclo.

dejame que te cuente limeña

explicar la ortografía de la palabra coger según su acepción: con g, tomar con j, garchar. diccionario personal. el uso de la j -en este caso-, le da énfasis.

...

hablo con varios de acá y están todos igual. (estamos). mal de muchos. no es consuelo, no. no pasa naranja, ni mandarina, ni ciruela.

PERO:

hay sol y es verano.

verano=winter of our discontent. solsticio. 21 de diciembre. la felicidad.

jazmines en el pelo y rosas en la cara, dice la canción, la flor de la canela.
sin embargo yo: ni el pelo
ni la cara
sino:
flores en las sandalias de taco chino. resultan teatrales, mis sandalias. siento que soy alta y poderosa. no importan ya las várices: mirad igual mis pantorrillas.

estoy bien.

es verano y el libro de mishima me gusta más de lo que esperaba, lo leo y me pregunto por qué no hay más literatura de amor entre mujeres y por qué hay tanta de amor entre hombres.

también miro cosas.

recupero cosas.

personas.

mi familia.

el hombre en estado de naturaleza

y qué es lo que produce el estupor, el escándalo al ver la imagen de ese hombre tirado de espaldas como una ballena encallada en la playa con su asesino al lado blandiendo el revólver y profiriendo declaraciones de fundamentalismo religioso --tanta gente muere en silencio cada día, sin que nos enteremos también asesinada, también arbitrariamente--. luego las imágenes del ejecutor --un hombre joven, bien parecido-- ejecutado a su vez, machas de sangre a su alrededor. las manchas de su propia sangre.

qué es lo que asusta tanto. la institucionalidad de la muerte de un embajador que es un emisario de un país que está a cargo de las relaciones diplomáticas, del diálogo entre las culturas, el reponsable de llevar adelante ese diálogo. un embajador presupone un estadío "avanzado" de civilización, se le otorgan una serie de privilegios para que pueda cumplir con su misión. y ahí está el tipo dando su discurso en una exposición de fotografías ¿? lo más pancho hasta que zácate. aparece este pendejo y lo caga a tiros. au revoir inmunidad diplomática, privilegios, todo.

no leí detalles de la noticia. sí vi muchas fotos terribles y sangrientas todas al mejor estilo de una película de tarantino.

soneto del fin de los tiempos

hay que cojer todo lo que se pueda
no es un mandato es una sugerencia:
es que la vida de pesadas ruedas
puede en un tris desbaratar la urgencia

entonces no esperemos: demos besos
abrazos y caricias y palabras
hagamos magia del cariño expreso
dejemos todos que la puerta se abra

hay que cojer, mi amor, se acaba el mundo
decirnos porquerías al oído
no te preocupes yo no me confundo
quiero a la realidad en el olvido

morimos todos, al final no hay chance
ni amor que en esta vida nos alcance

siento ganas físicas de tocar el piano.
es una urgencia en las manos.
[me saqué el esmalte, llevo las uñas cortas, los dedos sin anillos, sólo la alianza en la mano izquierda].

...

el piano y yo estuvimos juntos un rato largo hoy.

sabemos los dos que nunca va a resultar lo mismo que cuando éramos jóvenes, bellos, desbordantes.

aunque no importa porque nos queremos de todas formas.

y llegó el último día de escuela: ese recordatorio y vos no sos más niño ni yo madre de niños. la pregunta ¿dónde estuve? ahora mientras escucho en loop el disco de morgado, la guitarra cristalina, un bandoneón y los 12 años tuyos, andá a la oficina, vas a llegar tarde, y yo: ni loca porque ¿cuántas veces más?

siempre las mismas obsesiones.

¿dónde estuve?
¿dónde se fue el agua?
¿cómo se acumularon tantos pares de zapatos que ni días de la semana me alcanzan para usarlos?

¿cómo pude permitirme sufrir tanto?

¿no aprendí nada?

...

otras personas me cuentan sus dolores. se da naturalmente. yo escucho. doy abrazos con palabras

...

no fui al médico. lo de la teta está ok. ok es: no se modificó, o no creció eso que tiene dentro. el útero en orden: hay una cosita ahí pero no es nada. [si no es nada por qué es una cosita, digo: o es nada, o es una cosita, nunca ambas]. los ovarios en su lugar.

falta saber la sangre.

...

te queda bien el despeinado.
sí, sí. ya lo dije antes. pero me repito. estamos hechos de repeticiones infinitas. como la flecha de zenón me muevo y no voy a ningún lado ¿sabés?

...

tengo que bailar la milonga de la puteada y morena antes de morir.

no olvidar. no olvidar. no olvidar.

TODAS LAS FECHAS DE MIERDA DE ESTE AÑO.

para no volver.

las doce princesas bailarinas

no sé nada de tango: no sé bailar, no sé la música, nunca me aprendí las letras de los tangos, excepto las que mamá tocaba en el piano y cantábamos. sabía que nada sabía, pero ahora se me plantó la evidencia por delante, como correr un velo y descubrir lo que ya estaba. y es genial: aprender todo de nuevo. o de cero. cómo caminar, cómo abrazar, cómo guiar, cómo ser guiada. no permitir que las caderas vayan por su lado.

aprender a respirar y respirar el aire de los otros. del otro.

sin apuro. 

con el tiempo que merecen las cosas buenas de la vida, once años después de haber tomado la primera clase.

una conversación que contiene nenitas bailarinas. los zapatitos rojos y las castañuelas, el cuento de las princesas que escapaban por las noches a bailar y volvían de madrugada, subrepticias. el sueño del teatro colón.

qué hay en bailar: se dicen otras cosas. mamá se ponía nerviosa cuando nos veía bailar de adolescentes y no tanto. nena no te muevas así.

y en el tango: la sensación de libertad total y al mismo tiempo el límite del propio cuerpo y [más importante] el del cuerpo del otro, todo en un abrazo. y confiar.

Corrientes 348
segundo piso, ascensor.
No hay porteros ni vecinos.
Adentro, cocktail y amor.
Pisito que puso Maple:
piano, estera y velador,
un telefón que contesta,
una victrola que llora
viejos tangos de mi flor
y un gato de porcelana
pa' que no maulle al amor.

Y todo a media luz,
que es un brujo el amor,
a media luz los besos,
a media luz los dos.
Y todo a media luz
crepúsculo interior.
¡Qué suave terciopelo
la media luz de amor!

Juncal 12, 24
Telefoneá sin temor.
De tarde, té con masitas;
de noche, tango y cantar.
Los domingos, tés danzantes;
los lunes, desolación,
Hay de todo en la casita:
almohadones y divanes;
come en botica, cocó;
alfombras que no hacen ruido
y mesa puesta al amor.

quiero.
más.

llevé la computadora el fin de semana porque: voy a escribir seguro.
pero no.

la casa llena de jazmines y magnolias. esos olores del verano: pasto cortado, los palitos del pino lloviendo en continuado sobre la galería. desde mi habitación veo la araucaria. le faltan algunas ramas a su majestuosidad maltrecha. pero ahí erguida dice: estuve antes, voy a estar después. podría morir tirada en esa cama, o sobre el césped blando, después de ser feliz un rato con mis hijos, con g., en el agua.

los libros fueron y vinieron también, aunque terminé de leer a pavese. no lo entendí. una mujer, mujeres entre mujeres [habla de "hacer el amor", qué estupidez, aunque no sé si es la traducción] la independencia, un suicidio. no sé. sé que lo voy a olvidar pronto.

volví a nadar: eso es el verano. respirar hondo y largar el aire por la nariz debajo del agua, el corazón: hola, sigo latiendo ¿estás agitada?. quise nadar veinte minutos sin parar. no pude, obvio. el verano pasado podía.

es también salir en bicicleta por la mañana para comprar un diario que no voy a leer, pájaros conversando desde las 4 am. y los mosquitos que a mí no me pican y persiguen a los de sangre dulce.

pienso que va a ser tan corto este verano y con los últimos vestigios de niñez trepándose a los árboles. [le dije a e.: bajá inmediatamente de ahí, no ves que vas a romper una rama?]

nadar de noche.

cuatro am

tomé campari.

un embole la fiesta. necesito dormir.

devouring time, blunt thou the lion's paws

qué difícil aceptar que el cuerpo se va acabando.

descubrir en el espejo los signos del abandono de la naturaleza: 

las manos lentas, 

miles de hilos bordados sobre la piel blanca de las piernas, 

lunares nuevos en lugares viejos, 

manchas, 

la carne temblorosa,

el vientre vacío y sin propósito 

el ombligo deformado 

[niños pateando desde adentro]

esas cicatrices en la espalda

--horribles--

o ese otro corte profundo en la pelvis

[hubo que sacar a los niños por ahí]

¿dónde está el cuerno de Aqueloo?

una vez fui redonda y dulce y llena de leche y frutas

hoy no.

hoy los pies que me llevan corriendo a todas partes ya no quieren ponerse esos zapatos

hay un dolor, una molestia absurda

en la muñeca del brazo izquierdo

[me pesa el reloj blanco y grande: casi lo pierdo

siempre pierdo los relojes

esos soldados 

pérfidos 

del tiempo]

qué difícil que se acabe el cuerpo y no el deseo

su compra ha sido procesada. ahora a buscar el libro. uno tras otro, uno tras otro.

...

siento hoy que soy feliz y para qué tanto sufrir al pedo. fui feliz el domingo con m. almorzando juntas como si la vida nunca hubiera sido dolorosa, conversando de nuestros hijos, de los problemas, se termina el contrato tengo que mudarme en febrero, le digo que no se preocupe por el alquiler, lo que necesites te lo doy [eso es falso, no puedo darle lo que necesita, o no todo], comimos rabas y una ensalada, no quise tomar cerveza hacía tanto calor, hablamos de los antidepresivos, de historias diabólicas y nos reímos mucho, tomamos café con torta de chocolate [en otro bar, primero uno, después otro, como un tour], fuimos a caminar por villa devoto, a la plaza, ese barrio donde mamá se enamoró, las casas antiquísimas y llenas de historias [todas serán tristes? cuántas mujeres llorando, cuántos gritos, cuántos golpes] hablamos del abuelo, parece que era tremendo, que tenía muchas mujeres, normal, digo yo, espantoso, dice ella y me habla de la fidelidad, me habla del amor de una manera que me conmueve, cómo ella siente el amor y la traición [ella habla de traición] cómo lo siento yo [no se lo digo, hay cosas de las que yo no hablo] somos distintas. y ella tiene tanto amor, a pesar de todos los golpes, tiene amor para dar y quiere darlo, para salir a predicar, también hablamos de eso, de los testigos de jehová y del Señor. le digo en chiste, el Señor te va a ayudar, pero yo estoy también si me necesitás, por qué no nos vemos más seguido [no es una pregunta], ella lo justifica con el ritmo alocado que llevamos, el trabajo, sí, sí, claro, el trabajo, los chicos, las cosas, y [las dos sabemos] que es  para no decir que no nos vemos más seguido porque no queremos sentirnos tristes o no queremos lastimarnos, porque a mí me duele hasta el horror verla sufrir, pero no se lo digo tampoco.

vamos juntas hasta la parada del colectivo y caminamos un poco demás para espiar las casas viejas de la cuadra, cuando volvemos justo viene el 85 y pienso qué pena, yq me tengo que ir, pero está bien.

la saludo desde la ventanilla.

te amo hermana. 

spread your litle wings

ordené la biblioteca y fue un infierno de polvo y libros que no recordaba tener. puse todos los libros de nabokov juntos, en la mesa de luz, para verlos [y sé que en un tiempo será ya no verlos].

hay una música con gusto a nada, de una banda que se llama cocteau twins.