105.

nunca le había prestado atención a la letra de hey jude hasta el sábado a la noche que un pibe con una guitarra se puso a cantar al final de la boda y pidió que lo acompañáramos. 

Hey J!

....

And anytime you feel the pain,

Hey, J, refrain,

Don't carry the world upon your shoulders.

For well you know that it's a fool

Who plays it cool

By making his world a little colder.

...

So let it out and let it in, hey J, begin,

You're waiting for someone to perform with.

And don't you know that it's just you, hey J you'll do,

The movement you need is on your shoulder.

¿por qué hay tantas cosas que uno no ve durante toda la vida y un día, ahí están y tienen un significado que no habíamos comprendido y que de repente se revelan y parecen lo más natural del mundo?

104.

tengo las uñas de los pies pintadas de color rojo y siento que vuelvo a ser una mujer.

...

me quedé en casa, sola. debería estar durmiendo o haciendo algo con la ropa para la fiesta de bodas de a. de hoy a la noche. pero no. elegí tocar el piano. el vals que me trajo de nuevo a la música hace unos cuantos meses atrás. me gusta descubrir cosas nuevas en obras que creía haber entendido y de repente veo que hay detalles de los que todavía no me había dado cuenta pero que aparecen con el paso del tiempo, como una fruta que va madurando y en ese proceso se pone más dulce, más tierna, más comestible, cambia de color y de sabor. quise grabarlo completo (para devolverlo a quien le pertenece) pero malditamente no pude. no sale esto o no sale aquello: al presionar *rec* se despierta el superyo con el dedo acusador.

hice varios intentos.

y no.


sin embargo no importa, porque yo sé que en algún momento, saldrá. así como hace siete u ocho  meses si alguien me hubiera dicho que yo iba a volver a tocar el piano no le hubiera creído y no obstante hay un piano nuevo en casa y una pianista vieja (o a lo mejor es nueva también) que lo aporrea sin piedad y con mucha felicidad, así va a llegar el día en que simplemente algunas cosas sucedan, de manera natural, por la sencilla razón de que tienen que suceder. 

103.

creo que si no voy a bailar unos tangos hoy mi cuerpo va a morir. 

así. 

sin más. 

102.

un abogado me pregunta de dónde salí. dice que le doy miedo por las preguntas que hago. que soy muy inteligente.

no sé qué responderle. 

creo que está borracho (literalmente, me recuerda a una persona cuando bebía y me decía estupideces del estilo, esas estupideces que algunos hombres dicen a las mujeres para darles a entender otra cosa). 

adelante de todos le dice a m. que soy un clon de él ¿de dónde la sacaste a esta? (eso me gusta, soy vanidosa).

101.

le dije a t. que no sabía si voy a viajar a hawai.

no es cierto: sé que no voy a viajar. ahora vienen el drama y los reproches. la distancia todo lo magnifica. o al revés. cuando alguien decide irse... ¿no sabe que el que se queda no eligió esa imposición de la distancia para su vida cotidiana? ¿no sabe que el que se queda no renuncia al cariño ni al amor que siente por el que se fue? ¿no sabe que ni siquiera se resigna a la falta de presencia física? ¿no sabe que aceptar la decisión del otro no significa estar en deuda con el otro?

100.

me duele la cabeza. mucho. y el ibuprofeno no hace efecto. y tengo cosas que terminar. y pocas ganas.

99.

tengo a mi papá en casa ordenando la biblioteca y escuchando canto gregoriano.
confeccionó un mapa para indicar dónde deben ir los libros. me pidió que por favor le informara de la existencia de libros en otros lugares de la casa. le dije no hay.

insistió.

tenía razón. volvimos con una cantidad enorme de libros que sacamos de mi habitación y de otros rincones.

volvió a preguntarme si tenía más.

le dije no.

después de un rato recordé que en la oficina debe haber 10 tomos o más de la Comedia Humana de Balzac. le dije que tenía razón, que había más.

...

me pide que lo instruya respecto de qué hacer con las cosas que aparecen dentro de los libros (tickets de museos, teatros, tarjetas, postales, cartas, programas de cine, publicidades, etc).

dejá todo dentro de los libros exactamente donde lo encontraste.

...

en un momento le cuento que mis hijos no quieren saber nada con la biblioteca ni los libros.
mi papá:

es que tus hijos sienten que los libros les han robado una parte importante de su mamá.

luego agrega:

pero en realidad no tiene ninguna importancia porque ellos van a darse cuenta que su mamá no podría ser la que es si no hubiera leído todos esos libros.

98.

qué crueldad enorme debe haber en las enfermedades graves. las médicas me trataron bien. me explicaron cosas que no entendí. eran mujeres. como yo [ese universo]. por favor sin ropa de la cintura para arriba. y el cuerpo queda ahí, semidesnudo, expuesto, entregado. me explicaron y me mostraron una suerte de pistola metálica con la que extraerían las muestras. no me mostraron la aguja. tampoco quise verla. me acosté. ponete de costado. y pensé en qué otras situaciones tan diferentes podría estar así, semidesnuda, de costado, entregada, pero sin el miedo. cerré los ojos y respiré profundo, como en la práctica de yoga. me pidieron que no me sobresaltara (cómo puede uno no sobresaltarse o controlar un sobresalto si justamente el sobresalto es eso que uno no controla). de todas maneras me quedé bastante quieta. soy una paciente dócil. dejo que los médicos hagan en general. pregunto lo justo. no quiero saber más de lo que necesito saber. confío. no me parece que pueda hacerse otra cosa que confiar.

el procedimiento es bastante horrible. buscan, comprimen, aprietan para encontrar el lugar donde deben punzar. luego es esperar a que tomen las muestras. y no asustarse con el ruido. ese ruido de la pistola que me hicieron escuchar antes justamente para que no me sorprendiera ni me moviera. 

no pensé nada. sólo ¿cuándo se termina?. hasta que finalmente terminó. me limpiaron y emparcharon y no vi nada. en ese momento me di cuenta de que no estaba tan relajada como creía. solté los brazos. las piernas. y unas pocas lágrimas. de alivio.

...

no sé qué les pasa a mis hijos. siento que no puedo ayudarlos. lucas tiene algo [está de pésimo humor, come poco, duerme a cualquier hora, contesta mal ] y no quiere decirme qué. ezequiel siempre la misma historia. y yo igual: el piano, el cáncer, el miedo, el trabajo, el amor, el sexo, mis hermanos, la comunicación, la des-comunicación, el matrimonio y ¿qué les pasa a mis hijos?

97.

benditas las secretas posibilidades de autocomplacernos sin que nadie lo note.
(ayer)

96.

anne sexton

death starts like a dream,
full of objects and my sister's laughter

95.

las conclusiones de la sesión de hoy: 

1) al parecer no estoy deprimida

2) me ven bastante bien

3) mi libido está toda puesta en el piano

4) en el laburo tengo comportarme más buenita y ser un poco chupapijas (sic): es decir, hacerle creer a las personas que son geniales (sobre todo a los superiores). total no me cuesta nada, bah. 

4 bis) es decir, tengo que dejar de lado un rato la espontaneidad y que no se note en mi cara lo que pienso (mucho menos decir lo que pienso)

5) lo de la pinchadura de teta no es grave. el nódulo y sus aledaños se origina en los cambios hormonales propios de mi [avanzada] edad. 

--NO ASUSTARSE NO ASUSTARSE NO ASUSTARSE--

6) soy la persona más previsible que hay: con un poquito de amor listo [ya estoy. ahí. quietita y dócil]  

no era tan difícil. 

94.

para armar los números que me pidieron tengo que releer los contratos. en la presentación que me envió paul están los antecedentes y hay una discusión larga en una serie de mails entre abogados y socios. los mails son del mes de agosto. estamos en noviembre. el viernes paul me pidió que participara en el call sin darme a leer todo el material que estoy leyendo ahora.

hace unos 20 días me había dicho que yo estaba al tanto de todos los temas relevantes del caso *Ecuador*.

por supuesto mintió. y ahora es evidente.

¿me importa?

¿corresponde que haga algo?

¿o me concentro en lo que de verdad me asusta y me preocupa?

estoy sin correr ni bailar ni cojer.

no sé cuánto tiempo puedo seguir así sin explotar 

93.

el piano el piano el piano el piano el piano.

y poco usar el cuerpo para cualquier otra cosa que no sea tocar el piano ¿cuánto dura el cuerpo? ¿cuánto siente el cuerpo?

. 

y un turno para el lunes de la semana que viene a las 9 de la mañana. 

...

el conference call del viernes a la tarde con los abogados de ny duró un rato largo. fue en inglés. al principio me asusté porque pensé que no iba a entender nada pero no. por suerte no tenía que hablar. m. es brillante. en general estoy cansada y me cuesta concentrarme pero pude estar bastante presente. con mi cabeza presente. me divierte escucharlo hablar y razonar a una velocidad que el resto de los mortales debemos resignarnos a no alcanzar nunca. yo no era la única: el tipo volaba y los demás observábamos desde abajo. bueno, algunos lo observábamos. otros jugaban con su celular. 

me viene bien ir a esas reuniones para no pensar en otras cosas y así parecer interesada en mi trabajo y obligarme a hacer el esfuerzo mental de prestar atención, seguir las discusiones, tomar nota, eventualmente animarme a opinar.   

92.

salí dos veces de casa porque olvidé las llaves. ayer le hablé de vos a j. no sé por qué. o sí. esas cosas no se cuentan ni se explican. a nadie. dijo que era porque *necesitaba*.

necesitar es pueril a veces. pero es.

...

en la estación de subte está Betty Sarlo. qué coqueta: gafas oscuras, zapatitos abotinados de dos colores, medias can can amarillo canario, la melena suelta, blanca. no es la primera vez que la cruzo. siempre me gusta verla. le preguntaría cosas pero me da vergüenza. en realidad le pediría que me hable de literatura. de los libros que le gustaron o los que no. de lo que quiera.

91.

fuimos a tomar un café.

esa es toda la despedida. más un cigarrillo en la vereda y un abrazo y las palabras de siempre: vos sabés que estoy.

¿lo sé?

90.

las sonatas y los sonetos. 

tripartita, bitemática, catorce versos endecasílabos. 

por qué no estoy durmiendo aún.