hora número diez

imprimo cosas y me voy de acá.

hora número ocho

me lavo las manos. me pongo crema en las manos.
escribo que me lavo las manos y me pongo crema en las manos.
me sirvo una coca light. como zucaritas. leo mails. escribo mails.

hora número 2

llama uno y anuncia incremento de tarifas eléctricas. digo lo vemos o algo por el estilo y se produce un malentendido en el que termino aclarándole que yo sé lo que tengo que hacer  y que no hace falta que me dé indicaciones y entonces se enoja, que no está de humor. corta. por mi parte instruyo para que analicen el boletín oficial. envío un pequeñísimo mail de reconciliación (quien llamó es quien aprecio y quiero) y escribo sobre todo el asunto con el sólo propósito de que esta segunda hora que me separa de [g] se haga un poquitito más corta.

[pergeñé hoy un mensaje en las horas cero y menos uno de la mañana del que no he leído respuesta aún, es pronto, lo sé, pero nada es demasiado pronto cuando el tiempo es tan, tan largo]

hora número uno

(pasados ya 11 minutos) debo releer estos documentos en portugués tan inútiles, insoportables, aburridos, tan llenos de frases que no dicen nada y extraer alguna conclusión sobre algún procedimiento para transmitirlo luego a un director malhumorado que va a cuestionar cada palabra que salga de mi boca.

me traje agua en una taza porque tengo sed y además olvidé mi botellita en casa. llevo puestos unos zapatos con dibujos, una remera rosa y una falda azul. sin aros. despeinada. soñolienta y feliz.

a disposición

...esa desconexión absoluta que te deja en el espacio a distancias siderales de todo, de todos, de mis hijos, de la familia, del matrimonio, del trabajo, de la vida, y te encontrás [como sabés que estás] en soledad y entonces te da pánico quedar perdido ahí, en ese silencio espantoso, en esa nada que termina rellenándose con la ilusión de un puente, de una mano, una caricia, un beso robado en la escalera de un hotel del centro y que sabés real pero no tanto porque por momentos: ¿sucedió? y por momentos: lo soñé. y entonces no: me miro el cuerpo, lo observo [siento mi cuerpo ronronear, lo siento disponerse] y no, no lo soñé, y mientras tanto las peleas por la supervivencia diaria, por los espacios personales que no son respetados [quiero ser tenida en cuenta].

ahora, por ejemplo, siento deseos de comer una manzana que no hay, mientras escucho una radio de jazz donde carajo, no pasan un sólo tema que me guste. me quedo en la oficina como en guardia por si alguien necesita algo para la reunión de las catorce y treinta. lo digo: me quedo, a disposición.

a disposición. 

y pienso, me pondré a disposición y tal vez escriba una carta, no lo sé.

cumplo con mi deber de pedir los turnos médicos necesarios para los controles de rutina, para saber que no hay un cáncer dando vueltas por ahí, hoy agendo todo (o casi todo) porque quiero la felicidad del cuerpo sano.   

magret de canard

Vas a sufrir como una yegua, me advierte.

Ya lo sé.

Ya estoy. Sin haber probado.

Paris Cafe Society - Bistro d'Amour
George Cole - Sheila's Waltz
Connie Evingson - Dream A Little Dream Of Me
Greg Ruby - Zephyr
David Snell - Minor Swing (from Chocolat Soundtrack)
Emilie-Claire Barlow - C'est si bon

no más preguntas su señoría

un buen día resulta que l. se reúne/se reunió/viene reuniéndose en salas de ensayo alquiladas con "la banda" y van a tocar en el festival del colegio y es todo un músico y yo ni me entero y esa vida de los hijos a la que no accedemos ni accederemos nunca es un misterio, como la vida en general de las personas, no sabemos nada. de nadie. ni de nosotros mismos.

...

al mediodía todos impuntuales, por supuesto el abogado que se había quejado por el asunto del almuerzo llegó cuando quiso y el que había pedido ese horario de incordio vino con 25 minutos de retraso pero a nadie le interesa y yo puntual y para qué si están quasi dormidos y cuando sugiero que tendríamos que haber liquidado todos los temas en media hora otro me dice por supuesto, si los hubieras preparado bien, es una broma [aclara] y sonrío y me fastidio, hay otro que es un caballero de apellido patricio/sangre azul y siempre agradece: gracias J [no sé cómo hace con sus quinientos descendientes] me pregunta si xx está de vacaciones, le respondo, no, no está de vacaciones y pongo esa cara de "no vino porque le chupa un huevo esta reunión del orto" que no es necesario agregar comentarios todo transcurre anodinamente sin que nadie entienda demasiado bien qué carajo está haciendo allí y a mí un poco me duele la cabeza pero escribo rapidito todo lo que hablamos, siempre rapidito, quiero terminar y ya no encuentro qué decir [qué decirte a vos que me ocupás el coco] y ahora, ahorita hay otro que se va temprano y me avisa que me dejó todas las proyecciones listas y que las revise y si encuentro "cosas" las vemos mañana la gorda del al lado me pregunta con quién puede chequear el precio de venta del butano, llamalo a guille, y no sabe si en realidad necesita chequear el precio del butano o un rango de precios para el butano en el mercado interno, de exportación o dónde mierda, le pregunto qué es, pero no sabe bien, nadie sabe bien qué es lo que quiere preguntar y yo sí sé qué quiero preguntar tengo una lista interminable que anotaré para no olvidar qué era eso que te quería preguntar [a vos] porque seguro que te veo y me olvido y ya no sé qué más decirte [me repito, irremediablemente] hoy me llevé al London unas presentaciones espantosas y por suerte los amores de ovidio en la cartera mientras esperaba y leía y se me pasaba un poco el susto y me imagino cosas, muchas, muchas cosas que ya no quiero continuar inventando en mi cabeza y por momentos [todo el tiempo, todo el tiempo] me pregunto si no habré estado imaginando /situaciones/ todos estos días.  

recién arrancan las clases y ya hay paros, reuniones de padres a las que nadie va, olvidos, cuadernos, psicopedagogas, etc.

entonces es así, sentirse bien, decir sonoramente "estoy contenta", vivo [de repente] en esa mezcla explosiva de felicidad y temor que llena el cuerpo todo entero de destellos luminosos y cosquillas.

sonreír con las palabras vistas, sonreír con las palabras omitidas y hablar el silencio con el cuerpo sí, mirarme reflejada en un espejo [tantas veces reflejada en un espejo] y ser esa luz que se cuela en los ojos de otro. caminar en un pasillo eterno y querer dar un abrazo y que ese abrazo quede dentro de mi cuerpo porque no se atrevió a salir de allí. no se atrevió ese día. y sin embargo que no importe.

pensar tu nombre y no poder decirlo, por ahora. pensarlo y preguntarme cómo va a sonar nombrarte cuando hablemos, cuando nos veamos.

es tanto y tan extraño.

orden del día

asamblea, directorios, reunión, informes, evaluación de desempeño, sueldos, bonos, valuaciones, información condifencial, cotización, precio del petróleo, proyecto de ley, provincia de la pampa, dólares por megawatt hora, tarifa del gasoducto, tarifa del oleoducto, renovación de autoridades, venezuela, ecuador, brasil, gerente general, la gorda del escritorio, el efecto de la devaluación, los precios de los combustibles, perforación de un pozo, fórmula de ajuste del contrato de pulling, la medida cautelar, distribuidoras que no pagan, estamos en venta, sabés quién se va, sabés quién se queda, concesión ganada, concesión perdida, inútiles, dejen de robar, se me hace tarde, ya están en la sala, voces falando em português   desde oficinas aledañas, voces hablando desde mi cabeza, el ritmo tórrido de la impresora, una puteada, cómo se cancela, tengo sed, carencia de belleza.

estoy sumida en una suerte de trance evaluando los precios de las entradas para ir a ver la ópera de ginastera, beatriz cenci, el dilema saco "de parada" por si me aburro... o tal vez podría comprar un palco, no son caros [podría comprar un palco entero y no suma el precio de una funición de abono] y de repente recuerdo una vieja elucubración, y pienso. pienso. pienso. 

en fin. suena mi teléfono para ir a almorzar.

esta mañana es el silencio luego de la ebullición y el estado generalizado de burbuja [ese que se siente ahí, en el corazón y un poco más al sur]. entonces surgen las dudas de índole práctico: hasta cuándo se espera para preguntar tal cosa, hasta cuándo se espera para decir tal otra cosa, hasta cuánto está bien dejar crecer ese entusiasmo del descubrimiento, el impulso explorador de nuevos territorios y plantar banderas, hasta cuánto se puede duelar un amor que ya termina pero sigue ahí, hasta cuánto puede expandirse la capacidad de afecto en las personas.

...

el sábado a la noche hablé con maría (otra maría, no una maría amiga, sino maría, la amiga de una amiga) de los niños, el colegio, la educación, el liceo francés, el nacional buenos aires, si sabés un idioma sabés dos y tres [yo pienso ahora que nunca me adueñé de ningún idioma en realidad, no sé hablar bien inglés, no sé hablar bien francés, no sé hablar bien portugués, nunca viví en otro idioma que no fuera el español, y esa ilusión de enviar cartas transocéanicas escritas en inglés, fueron un lindo antiguo juego que quedó olvidado] la miro es alta y rubia y no es hermosa en un sentido canónico de lo que hoy se considera hermoso, pero es dulce y alta y su voz es melodiosa y suave y femenina. ella también había estudiado economía pero ahora escribe y no sé cuántas otras cosas con el arte. 

necesito escribir y no tengo tiempo.

i need a room of my own. 

abandonaré el libro de walser porque me resulta aburridísimo. uno sí. uno no. 

...

lo mejor de este interior agitado y disperso es que vuelvo a sentir eso de que cualquier situación es suceptible de ser escrita, descripta, que hay potencialmente historias en cualquier parte. 

...

y si me quedo sin trabajo, no sé, consumiré los stocks, ya se verá, buscaré otro, tocaré el piano. 

...

me llama el eslabón perdido y [con ese tono de nunca haber sido feliz] me pregunta qué temas se tratarán hoy en el comité de dirección. le explico. gracias. de nada. 

dejó una flor y se fue.

...

Sí, voy con los chicos a tomar el té. Te llevo algo papá, no te preocupes. No muy tarde así puedo tomar el tren en el regreso.

Te quiero.

...

leí una entrevista genial a angélica gorodischer y no la encuentro.

se suceden las reuniones y las discusiones y evaluar a uno a otro y todo es "en este contexto". en este contexto no me parece, en este contexto no se puede, en este contexto no deberíamos. ponemos numeritos en una planilla y esos numeritos son la guita que la gente se lleva a fin de mes y tal vez a alguno no le alcance. y hay acá uno que nunca está del todo convencido porque "después hay que sentarse a explicarle a x o a z por qué le diste menos que v o w" y pienso tanto que jodiste con que había que explicar y ahora no querés porque no sos capaz de hacerte responsable de las decisiones que tomás.

...

necesito dormir más, volver al orden y que ese orden sean los casilleros de una agenda organizada, no llegar tarde al colegio dos veces seguidas, no olvidar los cambios de turnos con psicólogos y etcéteras, hablar y usar [más] mi tiempo con papá, buscar la casa nueva que necesitamos, dejar la ropa lista la noche anterior para no andar revolviendo los placares mientras todos duermen, dejarla acomodada en una silla incluyendo los zapatos [sobre todo los zapatos], que las llaves queden muertas en un lugar que sea siempre el mismo [no un día en la cartera, otro bajo los espejos, otro en un estante de la biblioteca, en la mesa de luz, en el baño, en la heladera, en la cómoda, las llaves, las malditas llaves nómades], que no haya libros en todos los rincones de la casa o que yo sepa cuáles son los libros que están en todos los rincones de la casa, abandonar la compulsión a la compra indiscriminada de más libros, la agenda organizada y consultada y recordar los cumpleaños, contestar mensajes de allende los mares cuando los recibo [no una semana más tarde], no estar mirando cuadros de artistas ignotos que no puedo retener, no pensar con miedo "esto se puede terminar", hacer sonar el piano un poco cada tanto y dormir más y más amor.

...

quiero un abrazo.

hay problemas de edición, de falta de relectura.
hay una tremenda pérdida de mi antigua potencia.

...

algo con los ascensores. el tipo que murió en casa. la caída hacia el vacío oscuro, el cuerpo destrozado en el fondo.

...

el concierto de ravel que una vez más reaparece. pienso: es un engaño. y no lo es. el primer movimiento también es hermosísimo. hay unas jineteadas con el piano, unas arremetidas enloquecedoras de la orquesta y el teclado que luego desembocan en el piano solo del segundo movimiento, etc.

...

las hojas del otoño en casa de mamá y papá, esas arteras e invasivas hojas de los álamos que dejaban todo bajo la tiranía de su lecho húmedo y nunca había tiempo de barrer ni de quemar.

...

las personas nuevas ingresando en el espacio frágil de la percepción.

nutcracker

cuando no me interesa trabajar, cuando no me interesa involucrarme, cuando la coyuntura deja que me deje espero que me vengan a buscar, como hoy la chiquita que me insiste con que "veamos este tema" [ya hace un par de días que me insiste y yo: la nada; o yo: ahora no puedo estoy muy ocupada, tengo que hacer este llamado urgente o este otro y nunca le respondo y ella insiste y yo no le respondo insiste y no y ella y yo].

...

las sinfonías de tchaikovky o como quiera que se escriba fueron un descubrimiento. no recordaba haberlas escuchado aunque es improbable que no lo haya hecho en algún momento de los 11 años de mi educación muscial. es que uno tiene tan grabados en la cinta los ballets, todos los incidentes musicales de la bella durmiente, ese vals estúpido del príncipe, que parece otra persona el Piotr de las sinfonías. esta mañana, escuchando el vals de la sexta pienso que se parece más al músico de onieguin.

a la salida del teatro decido ir a la puerta a saludar a los músicos a quienes no conozco personalmente. hay dos personas también, de la *red social* que sé estarán ahí. los adivino y me pregunto serán o no serán. ella se parece a su foto. de él no tengo idea porque no hay foto. fumo un cigarrillo en el apuro y digo sí, yo me presento, qué puede pasar.

entonces. me acerco y digo hola. ¿vos sos? y ya no sé qué preguntar porque de súbito recuerdo que el nombre de ella [el de mentira] es "maría callos" y me doy cuenta de lo ridículo que resulta preguntarle a alguien si es en realidad "maría callos" de manera que le digo: soy jimena.
ella me mira. yo sonrío y le doy un beso a ella y a su acompañante.

hay sorpresa.

se produce ese momento extraño en el que los sentidos deben traducir y acomodar la disparidad entre lo que vemos y oímos y la imagen interior que habíamos armado en nuestra imaginación. siento que esa sorpresa inicial no se termina y no creo haber provocado un buen efecto, o por lo menos nadie parece estar muy contento de conocerme. entonces digo alguna pavada y deseo fervientemente que salgan pronto los violistas mientras comento que "esas sinfonías no las tenía muy escuchadas" [otro efecto sorpresivo] ¿cómo no?, si son tan conocidas.

y es que no. no soy melómana, nunca lo fui.

al fin llega y saluda el de la viola, cargado con sus dos estuches y una bolsa del supermercado, cansado y aún de negro. saluda. me presento nuevamente. digo: soy jimena.  también a él le cuesta ubicar quién soy cuando le doy un beso y le aclaro "la de tuiter". le menciono no sé qué del concierto y le doy mis felicitaciones y pregunto por su compañera. sigue una conversación de sordos y más tarde aparece otra mujer de tuiter, una tal v. que viene de saludar al director de orquesta como una reina sin carroza, se pone a hablar de lo caras que estaban las plateas [indicando, por si había dudas, que ella usa platea] y yo ni idea siempre saco las baratas no me importa mucho, etc.

me voy.

akwardness

Necesito escribir largo y hoy no tengo cómo.

[a room of one's own, that's what i need]

A veces me asusto de las cosas y me sobreviene un miedo seminal, intenso, inexplicable.

En el norte nieva todavía y aquí hay sol y sueño. El desorden de los libros que jamás encuentran ni deciden un lugar donde quedarse fijos me avasalla.

Miro en el espejo miro miro miro y veo el ombligo mío, el vientre, la cintura. Odiás mi pelo corto de hoy, la pérdida de la melena cayendo por debajo de los hombros [ese refugio de dominación en el imaginario masculino]. Y es que hoy a la hora del almuerzo nos apresuramos tanto porque fueron muchos días de silencio físico y de ausencia y del trajín inevitable de la vida cotidiana.

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lack of focus

hoy veo un cuadro de colores, por la mañana, titulado "falta de foco" o de concentración, o de atención. anoche me dormí muy tarde porque intenté una vez más reaundar algo que no.