out of order

no estoy funcionando bien.

no logro decir bien. 

pedir bien. 

sentirme bien.
hacer la vida fácil para los demás.
ni para mí.

no puedo darme a entender. 

tal vez porque no entiendo yo misma.
lo que necesito.

fluir. con otro.
en armonía. 

la piel y el amor y el silencio compartido. 

quiero la música y las manos. 

el café. 

no quiero ser banal. 

no quiero molestar. 

no quiero ser la fuente eterna del conflicto. 

y sin embargo, 

compulsivamente: 

un cigarrillo

¿podemos vernos?

sin tener claro para qué

(quizás porque la piel)

la gata ronronea, me rasguña

(sí, tu piel)

ahí la piedra 

en el acantilado,
eterna 

cierta

y yo deshecha en este oleaje torpe:
una marea inverosímil

la piedra quieta
permanece
no se fija
en el futuro
no en lo que pasó
la piedra
es
(un lugar donde aferrarse
tal vez lo que está fijo en vos
y no lo veo
invento estos temores
y el dolor)

y la marea [yo]
que sube y baja,
sube
       y         
           baja
                  sube
                          y
                             baja
y en el remolino
se lleva la paz 

bailar es infinito y no guarda los peligros del cojer.

...

los años de peregrinaje de lizst incluyen:
debussy, schumann, chopin
contiene todo lo anterior
lo que vendrá después
también

uno es con otro

cómo hacemos para volver al lugar en el que estuvimos alguna vez, el césped bajo la piel de los omóplatos pero más abajo aún la tierra, el sol arriba, pero más arriba porque árboles y ramas sobrevuelan el espacio, los niños juegan a la pelota yo quedo ahí desparramada con toda la inutilidad de la tristeza, camila viene y me toma la mano, someone needs to touch me, ella necesita el contacto, sentir que hay algo más firme y cercano que su propio cuerpo incierto, me toma la mano y se queda un ratito recostada y después, tambaleando, se va, despacio, que es la velocidad que se le designó en la vida: vas a ser y hacer despacio. tu cuerpo no puede ser de otra manera. 

someone needs to touch me. 

pienso en cuánto me resulta horrible este distanciamiento y a la vez absurdo y cuánto e infinito y agobiante es el deseo y ¿por qué no puedo darme a entender?

yo no sé no manifestar. no sé no hablarte. no sé no extrañar. no sé no abrazar.

...

por la mañana llamo a p. enero es un buen mes para viajar a buenos aires. podemos ensayar. me gustaría preparar niebla del riachuelo. no sé por qué niebla del riachuelo. y pensar en viajar más adelante a europa. y así. cosas con el piano que no tengo ganas de tocar en estos días pero voy igual porque si ni siquiera eso siento que voy a morirme de la pena. sé que lo mejor, en estos casos...

lo mejor es: bailar. porque requiere irse de sí y ser con otro.

...

el silencio es bueno también. lo sé racionalmente.
abrazar el silencio.
y bailar.

necesito irme y rest in peace y cada uno su vida y más felices todos.

franz liszt.

cuando me nombran a paul cezánne pienso en naranjas. siempre. naranjas y duraznos.
me dan más dinero cuando otros se quedan sin trabajo.
el bailarín es emoción. y un éxito.

en la milonga no soy nadie.

siento tan horrible todo.

en casa tampoco.

no logro hacerme indispensable.

in.
dis.
pen.
sa.
ble.

l'enfant de sable. 

así, como la arena que se escurre. ahora es esa arena en la cintura del reloj. es ese instante. 

y qué cuando no sea
más
así
sexual
a quién le importa
nada
de lo que a mí sí
quién quiere
hablar
decirme
¿sos felíz?
¿te sentís bien?
sos una máquina
donde
no queda espacio
para
que
te...

¿qué querés?
no sé.
o sí:
no quiero
la tristeza de la soledad con otros
no quiero
irme a lugares todo el tiempo
a deshojar las horas
no quiero
la distancia
ni el silencio
no quiero
dar mi amor
ni mi agua
tan pródigamente
y que se
agote
[y yo]

dónde está el arma secreta.

qué chiquito lucas

cuando: 

hola 

mamá. 

llegué a tu vida. 

hola 

mamá: 

llegué para decirte que la vida es otra

--no estar llorando todo el día

ni ese agujero

negro 

en el que desaparecés

a veces--

hola 

mamá: la vida es 

las burbujas en la panza

ir de la mano juntos

los lápices y los colores

es la música

es todas las canciones por las noches hasta 

que te duermas.

la vida 

es esa cicatriz 

que queda más abajo del ombligo

los amores imperecederos

es la piel reverberando.

la vida es no saber jamás

cómo es la vida

tan incierta

tan volátil

es los hijos

y es el miedo

tan lamentable. una máquina de hacer desastres.

debo ser una máquina

papá me da a leer poemas de él que quiere presentar en un concurso para que le diga mi opinión.
son poemas bastante trágicos. relacionados con la muerte de mamá. un poco recargados. no sé bien que decirle.

le digo cosas neutras. despersonalizadas.

lo quiero mucho. no puedo decirle que no me gustan como poemas y no quiero leerlos pensando en que están dedicados a mamá.

el libro del desasosiego

¿volveré a correr?
¿a bailar?
no quiero que me vean
el desastre:
un disparador de verbos y reacciones,
de adjetivos inútiles,
de violencia
y desolación
en las palabras
que profiero como puños
sentir
que no hay propósito
en el que pueda yo
ocuparme
lejos de todo
de mis hijos
de mí misma
no soy
nada
que
valga
la pena
decir

así. ahora.

¿y mi alegría?

no hay

me falta paciencia.

.

no sé qué es un marcato. lo explican.
muchas de las cosas que comentaron hoy surgieron intuitivamente en los últimos dos meses cuando tuve licencia para parecer pianista o músico de tango.

...

tengo mucho sueño.
dudas.
necesidad de silencio.
necesidad de estar callada.
porque no sé.
no sé nada.

...

músicos que llegan tarde. un piano enorme.
doy un paso al frente: soy un soldado enfrentando a su enemigo.

...

no estás.
¿dónde te fuiste?

,,,

los lápices, nunca son suficientes.
ya lo dije.

de idea

Cuándo ya noches mías...

Cuándo ya noches mías
ignoradas e intactas,
sin roces.

Cuándo aromas sin mezclas
inviolados.

Cuándo yo estrella fría
y no flor en un ramo de colores.

Y cuando ya mi vida,
mi ardua vida,
en soledad
como una lenta gota
queriendo caer siempre
y siempre sostenida
cargándose, llenándose
de sí misma, temblando,
apurando su brillo
y su retorno al río.

Ya sin temblor ni luz
cayendo oscuramente.

dejé el libro de idea vilariño en dublín. 

no sé si voy a poder conseguir otro. 

hablo con g. para suspender la clase de mañana. me dice que estuvo enfermo. otra vez. todo el tiempo está con problemas de salud. de repente tengo miedo de que se muera pronto. no sé por qué. ¿y si es el virus desatado o algo así? después me consuelo diciendo que a lo mejor son los cambios recientes, la pérdida de la pareja, la renuncia a la cátedra de piano. antes era sano. un pibe sano, inquieto, activo y curioso. recuerdo los detalles de sus idas a los cines del centro. esos cines. ahí donde van chicos a encontrarse con hombres para hacerles cosas o que se las hagan teniendo como única protección la oscuridad de una sala semivacía.

me da una profunda tristeza pensar en la disparidad entre sus talento y su realidad actual, entre sus infinitas posibilidades y la crueldad de los dolores del cuerpo. le digo que si necesita algo me llame. que estoy cerca. etc. sé que no me va a pedir nada.

...


leo un diario de mamá en el que habla de su deseo. y de tocar el piano.


....


los lápices de colores nuca son suficientes.

los ángeles arcabuceros de uquía.

dos estaban hoy en buenos aires, esperando que alguien llegara a visitarlos.

lieder ohne worte

...

muchas parecen robadas del carnaval de schumann. tengo que elegir pero no sé cuáles. me parecen difíciles pero g. dice que estoy para hacer eso. y otras cosas.

r. también me dijo ayer que podría reemplazar a los economistas que se fueron de la compañía. que la capacidad. etc. es que no tengo voluntad le dije.

ahora, por ejemplo, miro el río y me aparto de un proyecto mal evaluado (escrito en una dimensión a la que mi interés no llega).

miro el río o el estuario: ese que en la superficie muestra el color profundo del barro del fondo. como el barro del fondo de mis emociones que ensucian y se cuelan por los resquicios que dejan los químicos. los químicos, sabés, no alcanzan para todo.

la subjetividad es una señora dominante y mórbida.

en la terraza del edificio bencich un hombrecito va de una cúpula a la otra. 

al fondo del río de barro, donde se junta con el cielo, los barcos cambian de lugar despacio.
las nubes, sin embargo, hablan de otras cosas.
a la derecha está la chica del vestido largo y el farol en alto: nunca baja el brazo y sin embargo todo sigue a oscuras siempre. porque no cambiamos lo que somos.

dos torres con relojes: uno tiene cinco minutos más de impaciencia.
es ansioso.
no debe poder dormir bien.
igual que yo en estos días.

otra vez sin dormir
para qué
para quién

no quiero esto

in praise of the back side

acá me encuentro avocada
a la tarea de hacer con mi subjetividad
un cucurucho
para
explorar
profundamente
el orificio
del orto
--el mío, se entiende--

lamborghini O. escribiría: del ano
e ipso facto
¡crack!
la cintura rota bajo el peso brutal de sebregondi
el marqués
el de la pija retráctil
sin manteca
ni aceite de coco
para suavizar la entrada.
a él, puto, le gustaba ese dolor

a mí, no sé.
pero vos, querida, bancate este dolor:
y aprendé que tu subjetividad
no importa
guardála como lamborghini
bien
       a
         d
           e
             n
               t
                 r
                   o
[no te dejás cojer así,
ya vas a ver lo que se siente
vas a ser feliz
un rato]

conmigo no vas a sufrir
[reza el slogan]

tu subjetividad
esa que te hace decir
sentir
desear
temblar como una hoja
dejála
y mirá mi obra maestra:
una mujer desnuda
[¿le gustará a ella garchar tanto igual que a mí?]
ofrecida como fruta recién cortada
[...]
mírala bien
[ya sé que no querés: mirála igual]
sentí como mi arte supremo envuelve todo
cómo trasciende las ridículas ampollas de tu afecto
mirala mirame mirala mirame
tu apreciación es falsa
es infantil
patética:
soy un artista
¿cómo es posible que no lo comprendas?

soy el único ser habilitado
a la subjetividad
[la mía]
la que
debe por fuerza definir
el centro
objetivo
del universo en que vivís,
la medida exacta
de tus sentimientos
¿ahora lo ves?

...

por eso ahora yo, putita idiota,
estoy acá:
con la subjetividad [la mía]
bien metida
dentro
del
orto.

ay!


Subjectivity is a central philosophical concept, related to consciousness, agency, personhood, reality, and truth, which has been variously defined by sources. Three common definitions include that subjectivity is the quality or condition of:

a) Something being a subject, narrowly meaning an individual who possesses conscious experiences, such as perspectives, feelings, beliefs, and desires.

b) Something being a subject, broadly meaning an entity that has agency, meaning that it acts upon or wields power over some other entity (an object).

c) Some information, idea, situation, or physical thing considered true only from the perspective of a subject or subjects.

These various definitions of subjectivity are sometimes joined together in philosophy. The term is most commonly used as an explanation for that which influences, informs, and biases people's judgments about truth or reality; it is the collection of the perceptions, experiences, expectations, personal or cultural understanding, and beliefs specific to a person. 
Subjectivity is contrasted to the philosophy of objectivity, which is described as a view of truth or reality that is free of any individual's biases, interpretations, feelings, and imaginings.

¿cuándo?

llovió toda la noche o casi.