memorias

qué manera de llorar por todo lo que estaba tirado por ahí. no tengo voluntad (por ahora) para continuar (con aquél compromiso). hoy por ejemplo me enojé a causa de un comentario sin importancia. la cama la hice tarde, ya pasada la mitad del día (¿cuándo es, en realidad, la mitad del día?). el piano solo depués de terminada la jornada laboral. ayer salimos a caminar con n. no recuerdo desde cuándo no nos veíamos ni nos hablábamos (ni siquiera por teléfono). nos encontramos y automáticamente comenzamos a conversar desde donde habíamos dejado meses atrás, como si el tiempo no hubiera pasado. eso es lo que sucede con la gente que nos quiere, con las personas que nos conocen: uno estuvo de tan involuccrado con esa persona que esa conexión no se termina ni se interrumpe aunque se interrumpa el ciclo de, digamos, visitas. 

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el asunto de maradona trajo de golpe toda nuestra adolescencia, nuestra juventud, la vida, de golpe. qué enojda estuve en el 94 cuando le había dado positivo el control antidoping. no puede ser. tiene que saber. es profesional. etc. odiaba la situación. odiaba que no pudiera controlar su rlación con las drogas. que fuera tan asquerosamente vulnerable y débil. creo que era porque nosotros teníamos a nuestro propio d. en la familia, el bostero, merquero, falopero, violento, etc. sin ninguno de los dones de los que sí podía alardear diego maradona. esa gracia divina que hacía que lo llamaran D10S. 

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papá declaró que a él no le importaba mucho lo de su muerte y la mala manera en que había conducido más de la mitad de su vida. después me escribió para decirme lloró con una de las fotos que tomé el día de plaza de mayo, un chico joven con un ramo de flores haciendo la fila para entrar en la casa rosada. 

 ¿a vos te llamaron?
.
.
.
.
a mí tampoco. 

 chau diego

release

tenés que soltarte más. qué cosa. el pelo. el alma. las palabras. qué se lo que debería largar. ¿doy la impresión de estar guardándome algo? 

de estar limitada en la expresión.

contenida. 

forzada. 

¿qué es?

 me distraen tus piernas. 

espero espero espero 

 estoy acá sentada en el insomnio

las intermitencias me desconfiguran. 

no entiendo, no quiero entender. lo bueno de tocar el piano, de que no salga, de que sea difícil, es ese compromiso que exige, que no permite distraerse y no da lugar a, por ejemplo, intermitencias. 

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vuelvo a escuchar la sinfonía de luciano berio, la sinfonía número 2 de mahler, los lieder Des Knaben Wunderhorn. 

high heels clack hollow

acá está la justificación de por qué en la traducción podríamos echar mano a las onomatopeyas. 

sin abusar

each of us inevitable

espero un mail que no llega. no hace mucho que no llega pero no llega y para mí es mucho porque cuando uno espera la espera se mide en términos de cuánto uno desea que llegue eso que que desea que llegue. tal vez la vida sea esto nada más: esperar respuestas dentro del encierro sabiendo que no llegarán y que tampoco terminará el encierro. 

anoche salí a caminar. pasé por debajo del balcón del señor del piano. la luz y el piano estaban apagados. ya volví varias veces a espiar pero: no más valses de chopin, solo su ausencia. seguí hasta la esquina de la casa de hiedras y ventanítas con vidrios viscelados. tomé una foto pero esta vez de la vereda de enfrente: había unos sillones abndonados, esperando que alguien se los lleve. 

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x es alto, morocho. de manos elegantes y largos dedos expresivos, de hablar pausado y sonrisa [cómo definir su sonrisa]. x deja que sus sentimientos lo atropellen y se lleva puesto el mundo y luego se retrae. pasa de la expresión exaltada al más absoluto de los silencios de manera intempestiva. sin explicaciones. repite la palabra angustia muchas veces en su discurso. angustia, deseo, desesperación. x profesa un gran amor por lo que hace. por lo menos eso manifiesta. su sentido de la justicia fue acuñado en la espesura de los bosques de sherwood vernáculos. es dulce, humoroso. sexual. x duerme ahora. 

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durante el sexo aquél caudal de agua. durante la conversación: una dominatrix, el látigo, las pieles. qué obsesión con el castigo. los tacos altos resonando clac clac clac sobre la piedra de las escaleras. pienso en los zapatos de tango. en que me gusta dejarme puestos los zapatos de tango para cojer parada, con una pierna levantada y la otra apoyada en el piso. todo el peso del cuerpo sobre ese zapatito. pero no lo digo. pienso en eso y siento el cuerpo reclamar: es decir, me caliento. 

pero no lo digo. 

si no puedo hablar con vos, voy a escribir. 

qué hay

sonete

un largo informe escribo yo en secreto
mientras el tiempo pasa misterioso
el tiempo pasa, sí: es un mal concreto
lo sé: para mi informe no hay curiosos

los temas se me ofrecen aburridos
tanto es así que siento que me muero
entonces balbuceo unos quejidos
igual que Alvargonzález en el Duero

tengo cerquita el piano y no lo toco
tengo cerquita el cielo y no lo agarro
reportar debo cosas importantes
para cobrar un sueldo que no es poco.
hundirme ¡nada más! quiero en el barro
como hacen jubilosos los amantes

una pregunta

estoy distraída leyendo sobre meret oppenheim. me levaté temprano, creí que era domingo. después no. lunes. fui al piano, me puse los auriculares, hice dos pasadas de cada obra. la mitad de las notas adentro la otra mitad afuera. el tango todavía me cuesta. le milonga es más fácil. g. dice que ya está, que me deje de pensar. además la fracesista "vas a cumplir 50 años" todo el tiempo. esa resuenta como los tacos de amalia popper en las escaleras de caracol del castillo triestino. 

"wintry air in the castle"

...

lista de tareas: 

--pedir todos los turnos médicos que no pedí en el año

--llamar al carpintero

--agendar el cambio de computadora

--¿qué más?

--seguramente hay cosas para hacer de esas que no voy a hacer. 

inútil insistir

 pero insisto.

[el piano, siempre]

todos los fuegos

pensaba que había leído ese cuento pero no. me confundía con el libro final del juego. no lo encontré. en la librería conseguí este y otro de ajmátova sobre madelstam. para qué. 

*lo único que queda por hacer es sonreír, refugiarse en la inteligencia*

quiero entender esa forma de vinculación compulsiva, esa propensión al desparramo y a la verborragia y la retirada posterior. un poco sí. otro poco no. en mi caso, por ejemplo, me encuentro en el período obsesivo de incorporación de obras pianisticas ante la inminente posibilidad ed hacer música con otros. posibilidad que me llena de alegría y a la vez me inquieta (es esto para mí, podré yo, etcétera).

 me pregunto cómo funciona el deseo de los demás. 

vayamos a tomar un café y dos horas de conversación y otro café y dos horas más y así hasta que termine el mundo. 

es temprano o es tarde

el ejerccicio de traducción transcurrió en un desorden concertado: dos horas para un párrafo y todavía no estamos de acuerdo.toda la travesía es placentera, enredada, risueña, llena de idas y vueltas, comentarios, chistes, dudas, preguntas sin resolución, palabras intraducibles y otras etcéteras. creo que mi contraparte se encontraba bajo los efectos de la marihuana pero no podría asegurarlo. 

en el ínterin llegó la respuesta que estaba esperando: esas respuestas que uno prefiere que no llguen nunca para poder decir, total, no me contestaron, qué iba a hacer con eso igual, no era para mí. pero no. 

sí hubo contestación: que implica una confirmación de mi interés, un compromiso y trabajo. y por supuesto, vencer algunas resistencias. esos muros de los que hablaba zabaloy en el texto (ahora necesito ir a buscar el texto). 

"El muro húmedo el símbolo de Sísifo; el miedo es el impedimento, lo ridículo del esfuerzo por comprender, el enorme bloque rocoso cuyo impulso opuesto en el declive nos describe el mito.

El pie en el estribo es el intento del hombre, en el momento del sueño, mi Yo, mi Ego, de defenderse del hundimiento en los pozos oscuros y de subir. El menor de los inconvenientes puede ser un muro, dicho esto sin intenciones de simbolismos, éticos, religiosos o filopoéticos. Un sentimiento efusivo que no es correspondido, un correo perdido en el éter, un teléfono que no responde, un momento de celos, son muros. Lo que se nos opone, lo que nos impide, lo que se nos resiste, es un muro. Entonces descubro que no se me respondió un correo en el que –seré discreto en este punto porque ni el contenido de dicho correo ni su remitente son de interés del lector poco curioso– puse un interés excesivo, muy posiblemente inmerecido. Pequeño inconveniente de un individuo que se convierte en muro (el inconveniente, no el individuo). Ejemplo sencillo, pero no por sencillo menos concreto ni verosímil".

estoy en eso: en el proceso de sortear esos muros. hablar de derribarlos quizás no sea lo correcto. ahora me doy cuenta de que justamente en el ejemplo habla de un correo sin respuesta. el mío tuvo respuesta. y la respuesta creo que me da mas miedo que la ausencia de respuesta: a veces lo que uno desea... cuando hablo con g. dice "tu deseo está alineado con tus circunstancias" o algo por el estilo. y cosas acerca de la edad. que a esta edad no hay tiempo para estar pensando. y que me presente en piyama y haga lo que pueda. así nomás. etc. 

 qué miedo

 difícil es dormir

hola, cómo estás, quiero que me abraces, estos días estoy muy triste y no sé bien por qué, el origen de mi tristeza es algo difuso y lo resuelvo en el piano, ese valsecito de chopin es tan divertido ¿sabés? estuve haciendo música, el tango, pero la música me deja más sola que antes y es difícil no ponerme a llorar, me acordé de mamá, mucho, la extraño aunque hayan pasado 15 años desde que se fue, por qué será que ese cariño no termina nunca, mis hijos están bien, al final el más grande dejó la facultad de música para meterse en la de ingeniería, le dije que supiera que también ahí va encontrarse con el aburrimiento o el fastidio de asistir a una clase de algún tema que no le interesa, que mejor terminara el año que después en todo caso podía retomar más adelante y etcétera. no hubo caso: me explicó que la música no pasa por ahí y que no, no va a terminar de cursar el primer año. ni el siguiente. ni el próximo. 

escritos encontrados

 acabo de encontrar estos cuentos de zabaloy que son una maravilla. 

https://cartasamargas.wordpress.com/2020/11/04/tiempos-violentos-2/

y vuelven a mí, en tropel, las ganas de escribir, de leer, de literar. 

me paso el día en el piano y creo que podría continuar así hasta que termine el mundo. 

musiquitas

el album per fanciulli de khachaturian es el último hallazgo. una de las piezas, estoy segura, se la robó piazzolla para hacer algo. no sé qué. pero ya lo voy a descubrir. el trabajo espera a un costado del día: hay cosas por resolver (simples, nada del otro mundo) que no se resuelven. hay ansiedad y poco dormir. necesito correr. etc. el fin de semana fue la primera reunión con otras personas luego de 7, 8 meses. pasé tres horas en otra casa: demasiado tiempo. no encuentro el propósito de hablar con otros de asuntos que no me interesan demasiado. 

....

la lista por ahora: 

como dos extraños

niebla del riachuelo

malena

uno

y no sé qué más. 

 ¿cuándo termina la pandemia?

hacer música

tenés que pensar qué querés decir con eso que estás haciendo en el piano. qué es lo que querés transmitir o comunicar. el que te escucha, si no pensás en eso, no te va a entender. hacer música es un acto de comunicación. de otra forma somos meros ejecutantes de sonidos. es que nunca me había detenido realmente a reflexionar. 

sobre esto. 

¿qué quiero decir?

hay algo que pueda decir

tengo algo para decir a través de la música 

mi preocupación siempre fue cumplir. pero eso no es relevante. es sólo llenar el cuadradito. como los cuadraditos de la agenda, marcados con un tilde cuando están ocupados. no estamos acá para llenar cuadraditos en la agenda. 

todavía sé, tampoco, para qué estamos. tuve un mal sueño anoche: tenía que dar un examen de piano en el conservatorio. no podía presentarme porque me faltaba la obra de compositor argentino. entonces posponía la fecha para el año siguiente. luego me desperté. grabo todos los días una pieza de bach diferente. una cada día. las invenciones a dos y tres voces, algún preludio, las danzas de una suite. lo hago como un acto de acompañamiento a la persona que las recibe. y un acto de amor a la música. y el deseo eterno de la comunicación. quien recibe espera lo que recibe. no al principio quizás. pero nos acostumbramos pronto a las caricias. y las anhelamos.