a veces la felicidad es meter la mano en una lata llena de botones de colores y acordarme de mis abuelas.
llegaste a NY, esa ciudad "que es aburrida si no estás vos" [y yo no te creo mucho porque: cómo puede alguien no saber qué hacer en Manhattan].
sí hay diferencia.
estas cosas son geniales.
le digo a ezequiel que estoy feliz porque sé que no es imposible poder volver a tocar la polonesa op 26 no.2. no se lo digo así OPUS VEINTISEIS NUMERO DOS, sino que le hablo de esas obras que me gustaban tanto y que pensaba se habían perdido para siempre y que ahora de repente vuelven a la superficie y a mis manos y no quedan tan tan lejos. chopin y el impromptu op 90 no. 2 de schubert.
bailé un montón en ambos roles.
Ainsi s’écoule toute la vie, on cherche le repos en combattant quelques obstacles. Et si on les a surmontés, le repos devient insupportable par l’ennui qu’il engendre. Il en faut sortir et mendier le tumulte. Car ou l’on pense aux misères qu’on a ou à celles qui nous menacent. Et quand on se verrait même assez à l’abri de toutes parts, l’ennui, de son autorité privée, ne laisserait pas de sortir du fond du cœur, où il a des racines naturelles, et de remplir l’esprit de son venin.
¿qué hay más desesperante que una sala de espera?
llueve sinfónicamente (lo dijo saer).
llorar cuando corto la cebolla mientras suena "un bel dì vedremo"... qué cliché.
vino el carpintero. estuvimos dos horas sin definir nada. ¿será el mejor destino para los libros la hoguera?
sentados en el living te digo: resulta que tengo que tomar estos cosos. no es nada grave. no te asustes. pero te asustás. me mirás sorprendido porque ¿cómo puede ser? ¿si todo lo que nos pasa es bueno? no lo sé. yo no lo puedo explicar. o sí. pero no lo entenderías (esto no te lo digo). la mudanza, la casa nueva, mi familia, nació una bebé nueva de un sobrino que no debería tener más niños (soy tía abuela por... tercera vez), mi hermana sin casa, yo con dos casas, el trabajo que no es trabajo. no te asustes, insisto. me río. tengo que tomar las pastis nada más. no es que me quiera suicidar ni que no me pueda levantar de la cama ni que esté tirada como un trapo por ahí o llorando todo el día. me desconecto un poco nomás. no te asustes. es que no puedo entenderlo si todo lo que nos pasa es para mejor. además (esto vos no lo decís, pero sé que lo pensás) si alguien como yoquesoylaalegríadevivirsiempreparaadelantedesbordantequetengotodo estoy así (¿así cómo?: así) qué le queda al resto.
no sé qué me deprime más: si todo lo que me deprime o el hecho de haber consultado un psiquiatra y que me haya recetado antidepresivos. ¿soy una loca? ¿qué me va a pasar? ahora ya tomé la media pildorita con el desayuno y espero. ¿qué? ¿voy a tener ganas de vomitar? ¿se me van a ir las ganas de cojer para siempre? ¿de repente todo será felicidad y contento y podré por fin disfrutar de los dones de mi cuerno de la abundancia? ¿no voy a llorar más? ¿las situaciones horribles en lugar de fastidiarme me van a chupar un huevo? ¿podré transitar la vida sin que nada me perturbe?
te tomás media pastillita todos los días con el desayuno y me venís a ver en quince días ¿ok?. qué es esto. son antidepresivos, tal vez te de un poco de mareo pero no es nada, vos no dejes de tomarla por nada del mundo. te espero en dos semanas. sí, sí.
qué lindo es escribir a mano. con tinta. y qué difícil. en mi cuadernito nuevo. me pregunto cuándo voy a abandonarlo para que vaya a parar al cajón de anotadores sin completar.
