me molesta un poco la espalda, puse música hoy pero no bailé mucho. tal vez por el cansancio o por la emoción de escriturar mañana o de ver a ezequiel tan grande (el más alto de todos los chicos que estaban en el curso de ingreso al secundario) y yo tan.

tan que no sé muy bien dimensionar la magnitud de lo que voy a hacer ni lo lejos que estaba de todas estas cosas a esta altura del año pasado, perdida sin tener idea de nada en una equivocación constante, sin conciencia de quién era --quiénes éramos-- una confusión atroz sin que pudiera resolverla

porque

no quería, no sabía pero a la vez pensaba que sí sabía y creía que estaba convencida. todo lo veo ahora cuando pasó el tiempo (que no destruye nada, sólo se apilan los hechos unos sobre otros y no los comprendemos) qué es el amor, qué es este cuerpo mío que desea, qué es comenzar una conversación, qué es esa búsqueda de un interlocutor posible, qué es el movimiento, qué es no hablar, qué es una mentira, qué es verdad, esta inquietud constante es verdadera, este devenir que jamás se termina porque nunca estoy parada en un lugar que sea uno solo y es tan frágil mi equilibrio, como leer una novela y estar pensando en la siguiente (sos ansiosa, nena, con el piano encontraste la horma de tu zapato), como cuando m. me dice "tus hermanas, qué bohemias, vos la más normal" y pienso qué se ve de afuera, qué se ve de afuera en mí
esa persona
avasallante
pendenciera
MUY segura
aunque:
no todas las veces
porque estoy
dudando
casi siempre
y si
hago o no hago
puedo hablar
puedo tocar acá
(me toco acá y me duele)
puedo sentir
(es una afirmación y una pregunta)

y quiero ser feliz
yo quiero

sí