en el televisor: hombre hablando en italiano, una serie policial.

andrea camilieri: el sur de italia, dorado, el mar mediterráneo. yo soy más del norte. los ancestros míos fiorentinos, oriundos del renacimiento iluminado de leonardo y compañía.

para nada.

...

el mes de junio, perdido en la rueda del tiempo.
siempre frío.
siempre triste y olvidado.

junio:
déjalo pasar.

sigo comprando libros como si tuviera 20 años. es decir, como si alguna vez fuera a leerlos. de cualquier forma ahora tengo mucho tiempo para leer, para mirar series de televisión [como los policiales italianos], para cocinar.

inclusive para agregar más invenciones a dos voces de bach. también, en este caso, como si recién empezara el 4 año del conservatorio y me dijeran: hay que hacerlas todas. bach ordena. no sé bien qué ordena. pero lo que sé es que es todo lo que quiero abordar en este momento. los tangos quedaron un poco relegados. excepto que ayer recibí un mensaje con el pedido pasar la parte de la "última cita". ¿la parte quiere decir el arreglo que hice de ese tango de agustín bardi? o pasar la partitura que cualquiera podría buscar en internet. o pasar la melodía transportada a la tonalidad de la cantante.

mientras decido cuál es la correcta el tiempo sigue su camino, las personas siguen su camino o buscan caminos nuevos que es lo mismo que seguir su camino, yo decido cosas, organizo viajes a paises lejanos que nunca termino de planificar.

todo eso.

gente que tiene que pedir permiso para ir a bailar tango.

caminar en la niebla sin rumbo. tres cuatro kilómetros. la clase de tango suspendida. la humedad suspendida en el aire. yo suspendida porque al parecer todavía no he podido librarme de ciertas emociones.

uno nunca se libera de eso que siente justamente porque no lo elije. es absurda esa idea de claro, sí, hay que dejar partir, soltar y todas esas estupideces mandatorias que obligan a uno a andar más liviano por la vida, libre de las ataduras del afecto que, aclaro, no son obligatorias, uno no se liga a otra persona como quien se obliga en un contrato. uno quiere, desea compartir, ser, transcurrir con el otro. no deja su libertad a un lado. lo hace dentro de esa libertad. el otro puede no querer. ¿por qué debo aceptar con alegría que alguien no me quiera?

puedo aceptarlo.

pero no puedo estar contenta por eso.

puedo evitar ser ignorada.

pero no puedo evitar sentirme triste por eso.

sigo en ese estado de inexplicable agotamiento emocional. a pesar de haber bailado mucho. un hecho hilarante de la noche fue que el pantalón (el mío, el "animal print") se rompió de cabo a rabo y, literalmente, quedé con el rabo al descubierto. por suerte nadie lo notó.

hoy al mediodía, luego de deambular un rato sin rumbo fijo, compré un abanico nuevo porque en esas milongas de barrio donde el ingreso es al sombrero van pocas mujeres y se baila y se transpira mucho y la ventilación es mala. secarse el sudor con la mano es incómodo y poco práctico.

sucede eso que nunca: dos hombres al mismo tiempo me invitan a bailar y por desgracia en este caso termino accediendo a salir a la pista con uno que además de ser un pésimo bailarín, huele horrible,  como a manteca rancia y me da una sensación entre asquerosa y agobiante. no escucha la música ni entiendo lo que hace. por momentos me lo llevo puesto. no sé cómo aguanto los tres valses que dura la tanda.

lo malo de bailar mucho es que a veces se baila feo. y que no hay tiempo para elegir cuando son más los hombres que las mujeres.

conocí a f. una bella escritora con quien, espero, compartamos otras conversaciones y otros tangos.

subo dando zancadas por la escalera. dos pisos. rápido.
no es tanto.
sin embargo necesito un rato que parece eterno para recuperar el aire. entonces me tomo un tiempo y doy vueltas alrededor de una de las columnas anchas que sostienen la estructura del edificio. la pendeja me mira y se ríe. dice: qué te pasa, parecés muy drogada.

¿se nota?

qué horror. todo se ve.

es insoportable que no se vaya del todo la presencia constante. esa presencia que no desaparece: como el camino de las hormigas que aunque no estén queda ahí hasta mucho tiempo después de que ellas se hayan ido, dejandi al mismo tiempo su vacío y su recuerdo.

las memorias de maría rosa oliver son de la mejor literatura que leí en mucho tiempo. ya lo dije acá y no sé dónde más. aparece el mismo aviador que cruzó los alpes por primera vez en la historia y estaba también en la novela de john berger y tras la hazaña muere.

pierre louys es el marido de algún personaje que es conocido de alguien de la familia y así todo.

los gallé. paris. los ballets de dhiaguilev y en remolinos el universo y la mezquindad del intercambio que alguna vez hubo entre dos personas que quedó abolido en un griterío patético.

un señor casado.

una plantita de cilantro [para metérsela en el culo, como esos ramitos de flores en los cuadros del bosco]

uno que se cree artista

una que pretende la respeten.

y así.

lo mejor que puedo hacer, lo único sobre lo que tengo algún control, es este anonimato, es mi silencio que es bien mío. todo lo demás, literatura.

hablamos sobre la posibilidad de adoptar diferentes inflexiones en el tono de la voz según el tipo de interlocutor y la necesidad de que el mensaje sea recibido por ese interlocutor. le explico que decir las cosas de una determinada manera, o mejor, tomar la decisión de decir las cosas de una forma y no de otra es una riqueza de la que no todas las personas disponen. que no es menoscabar la integridad de uno no gritar la verdad que queremos gritar y en cambio asumir una manera más amable para que quien nos escucha realmente escuche lo que estamos diciendo y no se asuste con "cómo" lo estamos diciendo y pase a tener más importancia eso que el contenido con el efecto inevitable de que esa persona se ponga a la defensiva y todo se vaya de madre.

no es necesario decir lo que pensamos todo el tiempo.

no es necesario decir las cosas como las pensamos.

no es necesario que los demás sepan nada.

todo lleva tiempo.

y tiempo hay poco. 

tiempo es de lo que estamos hechos. 

tiempo y palabras. 

y cuando no, silencios. 

entonces me miro las manos de nuevo. 

vuelvo a bach. 

es decir: back to bach. 

y así. 

hasta entender,
algún día. 

problemas de agenda

confundí el horario de la función de teatro: es decir, llegamos tarde. en la confusión quise, para peor, demostrar que en realidad no me había equivocado sino que lo que estaba mal anunciado era la hora del comienzo en la página de facebook de la sala. no sólo no era así: además de estar correctamente informados días y horarios yo había mirado un día que no era el que correspondía.

me largué a llorar automáticamente cuando el muchacho tras el cristal de la ventanilla me dijo que la función estaba por terminar y que él no podía hacer nada. tal debe haber sido mi cara de tristeza y desazón que, en un acto de compasión y empatía me preguntó cuántos asientos había comprado, me pidió que lo esperara, que iba a hablar con la jefa de la sala para ver si nos podían cambiar el día. salí a la calle llorando igual que un chico al que se le hubiera caído un helado al suelo. 

era una salida que había organizado con tiempo y con amor. y todo resultaba mal. ¿por qué?

coordenadas

son las 19 hs del domingo 2 de junio.