me toco acá y me duele

releo cosas viejas mías en una carrera medio desesperada porque, a veces, necesito saber quién soy. me busco diez años atrás y encuentro que mis problemas de antaño son casi los mismos que los de ahora con el agravante de que a esta altura uno (una, es decir yo) esperaría encontrar temas resueltos. superados.

eso no existe.

la tal superación no existe porque implicaría. no sé bien qué implicaría.

en estos días mi volatilidad hormonal es una instancia paralela a la de mi volatilidad emocional. la primera por ejemplo me lleva de sentirme-ser una potencia arrolladora a convertirme en una suerte de organismo monocelular de esos que se reproducen particionándose varias veces. me duele el cuerpo. no se acomoda del todo.

durante el recorrido narcisista de ayer-hoy leí esto de mi misma escrito por mí misma:

descubro, también en esta época--quizá no se trate nada más que de la confirmaciónpueril de una sospecha innominada--que soy 

irremediablemente
demoledoramente

el texto decía una palabra que indicaba, digamos, cuál era el descubrimiento y luego continuaba con una descripción del placer de comer muñecos de mazapán (hoy, sentada en un café mordí un terrón de azúcar, dos, con igual delectación).

ah! esta recurrencia además de ser intermibable es insoportable.


pienso: no es posible conocerse, conocer a las personas, saber qué sienten en lo más profundo de su intimidad, desentrañar su esencia a partir de la resbaladiza superficie con la que estamos en contacto. tener una remota idea de cuál es la forma de relacionarse con el universo: cómo hacen con el miedo a morir, a saberse solos, cómo sobrellevan su necesidad de ser tenidos en cuenta, de aceptación, dónde guardan su enojo o un odio inconfesable, qué hacen con su maldad, sus pensamientos clandestinos.

a veces también pienso que es mejor así. es mejor no saber, no conocer profundamente porque tal vez sería mucho más difícil querer a las personas si supiéramos todo de ellas. amaría yo de igual modo?quién me querría si me conociera realmente?

qué lejos queda el corazón del alcaucil.

lluvia de abril

paraguas con gente debajo

gente sin paraguas 

van

pero no paraguas sin gente

lo mismo con la maldad, el amor, los desencantos 

un señor sonríe:
tiene su paraguas.
quizás también tenga un amor.

a) el disco de piano solo de Lucio Demare "Sus Tangos" es una locura total de puro jazz sin dejar de ser tango.

b) tengo las hormonas muy desordenadas y me asusta un poco.

reposo:

recién ahora estoy aprendiendo (entendiendo) la belleza de quedarme quieta. sin hacer nada. a mí que me resulta casi imposible no moverme. la belleza de la espera.

...

acción:

el jueves, por ejemplo, corrí 7km en la cinta de moebius y no pasó nada. después de muchas semanas sin correr. un poco las piernas reclamaron hoy.

estoy en mi casa nueva. sola. tomando vino. esperando a mis amigas viejas. siento la brisa nocturna que viene del balcón. un balcón enorme sin flores. y sin estrellas.

cuánto me costó llegar a este lugar.

yo misma no lo creo.

el viento dice: sí. 

quiero sentir el sol en la cara

I want to run

I want to hide

I want to tear down the walls

That hold me inside

I want to reach out

And touch the flame

Where the streets have no name

I want to feel, sunlight on my face

See that dust cloud disappear without a trace

I want to take shelter from the poison rain

Where the streets have no name

Where the streets have no name

Where the streets have no name

We're still building

Then burning down love, burning down love

And when I go there

I go there with you

(It's all I can do)

The cities a flood

And our love turns to rust

We're beaten and blown by the wind

Trampled in dust

I'll show you a place

High on the desert plain

Where the streets have no name

Where the streets have no name

Where the streets have no name

Still building

Then burning down love

Burning down love

And when I go there

I go there with you

(It's all I can do)

Oh, when I see love

See our love turns to rust

We're being blown by the wind

Blown by the wind

When I see love

See our love turns to rust

We're being blown by the wind

Blown by the wind.

And when I go there

I'll go there with you, 

It's all I can do

en estas oficinas el ajetreo corporativo que no es tan ajetreo más bien hurgar en todos los rincones para conseguir la información que no aparece formalmente. me divierte cuando me dicen no, explícita o tácitamente. porque voy a conseguir de todas maneras lo que estoy buscando.

cuanto más me niegan algo, mayor es el placer de obtenerlo. se termina, igual, enseguida. es ese instante de la conquista sobre lo que parecía inalcanzable lo que me enciende. dura nada.

qué estupidez todo. buscar, conseguir, armar vínculos, tejer redes informales y sacar *información* de la gente y de las situaciones en un ambiente hostil donde todo el mundo está esperando que le vaya mal al otro, ocupa mucho de mi energía lograr cosas que después no sirven para nada. sin embargo ese *ajetreo* es una forma de no perecer en la oquedad de la vida corporativa.

exótica locura (marcó)

Te han herido...
pero yo qué culpa tengo
si tu amor han salpicado
con engaño y con olvido.
No confundas
el romance de un poeta
con la pérfida mundana
de este insólito planeta.
Yo te quiero...
con la fuerza ya madura
y la exótica locura
de saber lo que es querer.
Y no soy igual que todos...
soy un vértigo profundo
que transita en otros mundos
y hoy bajó a beber tu miel.

Ven... ven a soñar mi enamorada
ven... tengo la lámpara encantada
yo enciendo las estrellas
que están y no dan luz.
Tu mal ya lo conozco...
lo sufro como tú
sé... que al irse el sol te pones grave
son... las dudas de tu amor.
Incrédula, incrédula...
súbete a mi nave
quémame en tus besos
antes que naufrague
y verás que es cierto
¡que existe el amor!

...

acá mis notas:

soy un vértigo profundo: bien.
lámpara encantada: mal (deja picando las posibilidades de... ¿hacer que aparezca/perezca el genio?)
insólito planeta: ahí nomás.
beber tu miel: sin palabras (un espanto, bah)
súbete a mi nave: sube a mi voiture y olvida los mercedes benz

así es el tango.
a veces bien. a veces mal.
¿cómo no enamorarse?

soñé que al fondo de la casa nueva había unas escaleras de mármol de carrara con barandas negras de hierro forjado. escaleras de servicio, como las que hay en el palacio errázuriz. de esas que unen pisos, habitaciones y secretos en su descenso de piedra. como las escaleras por las que huyen los adúlteros y los asesinos.

también soñé que en el descanso de la escalera, justo al lado de la puerta de salida y ubicada en la cima de una suerte de... ¿altar? había una heladera blanca, antigua, marca siam. era una heladera que no había visto en el momento de comprar el departamento. no obstante no me sorprendió del todo su presencia ahí: la tomé con la naturalidad resignada con la que se acepta todo lo absurdo que acontece en un sueño. supuse que debía guardar algo importante y por eso estaba ahí puesta "en alto". entonces sucedió la catástrofe: en un descuido de mi parte, supongo que al querer abrirla, la heladera se tambaleó, rebotó en el piso del descanso y luego se deslizó escaleras abajo sin que nada pudiera hacer para detenerla (como cuando el psicólogo me dijo, aquella vez, vos soltás la monedita y luego. y luego qué). desesperada entré a la casa y llamé por teléfono no sé a quién, a un vecino, al portero del edificio, a equis. llamé y dije: señor x, esto es una emergencia: hay una heladera cayendo escaleras abajo y es peligroso, alguien podría salir lastimado. por favor deténgala.

auxilio.

nadie respondió, por supuesto.

bajé corriendo como una cenicienta enloquecida, saltando escalones, tomándome del hierro negro cada tanto para no desbarrancar del todo,  hasta que llegué a un hall en la planta baja del edificio.

encontré gente (creo que trabajando) y pregunté si habían visto a la heladera y una mujer se acercó a mí y me dijo sí, sí, claro que la vimos. aquí está, ¿era suya?. me condujo hasta ella y me la mostró. yo comprobé que era mucho más pequeña e insignificante de lo que me había parecido cuando estaba en el altar y que no se había golpeado ni abollado en su precipitado descenso. después la abrí y vi que estaba vacía y hueca y limpia. quise llevarla de nuevo a casa. supongo que habré dicho unas cuantas estupideces, de esas cosas sin sentido que se dicen en las situaciones sin sentido y no sé qué pasó luego porque así son los sueños: absurdos, disruptivos, ridículos.

...

por qué sueño con catástrofes.

tuve otra pesadilla. había asesinatos, encubrimientos  y culpas shakespeareanas.

el horror del inconsciente no nos abandona nunca.

la realidad, sí, la realidad:
un sello de clausura sobre todas las puertas del deseo.

olga orozco


(pero no siempre.
no es tan cruel la realidad)

casa tomada

entramos en la casa nueva y nos parece enorme. vacía de muebles. llena de luz y de rincones inexplorados. los chicos se ponen a jugar a las escondidas apenas cerrada la puerta. no importa que uno tenga 17 y el otro 12 años: juegan como si tuvieran de nuevo 9 y 4. yo misma me pongo a correr por el pasillo larguísimo, doy la vuelta por el living [ese salón de baile con el piso de madera tarugada, espejo y espacio para un piano de verdad] cruzo el escritorio entro-en-la-cocina-salgo-por-el-comedor-diario y aún no puedo creer que llevo puesta la invisible coronita de la reina de este reino. desde las ventanas de la cocina se divisan (sí, estoy en las almenas de un castillo) la iglesia y sus tímidas agujas. las luces blancas de los autos derramándose por la avenida rivadavia hacia el oeste; desde el balcón veo las copas de los árboles del parque, hay uno en flor, todo rosado, las palmeras, el techo con tejas de pizarra negra y buhardillas francesas del edificio de enfrente.

llega la familia, espían. todos opinan. acá hay que hacer así. acá hay que hacer asá. ¿la biblioteca la vas a traer? ¿cómo vas a poner los libros en el living? sólo podés dejar los que tienen un lomo lindo. ajá. como si yo eligiera los libros por el lomo. no lo hago con las personas. ¿lo haría con los libros?
¿y el falso piano? ¿vas a mudar al falso piano?
por supuesto. la cuestión (j) viene con biblioteca y falso piano.
papá está muy emocionado. la abuela. el cuñaderío, el sobrinaje: todos contentos.
una casa nueva al parecer es importante.
un símbolo. un pequeño poderío.
plantar un banderín.
una conquista.
siempre pensé que mis poderes
eran:
1. algo de inteligencia (quizás)
2. la capacidad de pensar (querer pensar)
3. sentir
4. querer saber, querer hacer
5. hacer
6. la piel, el cuerpo y sus felicidades (en soledad, de a dos)
7. curiosidad
8. no me da miedo ni vergüenza decir lo que pienso en voz alta
9. saber cuándo algunas cosas
10. soy obsesiva. soy tenaz.
11. casi siempre (tenés que educar tu voluntad)
12. aunque a veces no
13. la naturalidad (hacer que las personas sientan que pueden decir cualquier cosa cuando están conmigo: nada malo les sucederá)

ahora, además, tengo una casa de la que alardear y para compartir e invitar y que haya gente y beber vino y libros y hacer música, bailar y ser felices todos.

...

la noche, con la que me veo poco, me hace escuchar el reloj de la cocina vieja y su latir. tengo unas irremediables ganas de fumar.

tengo las llaves.

ahora resulta que TODO el mundo sabía de la existencia del quinteto pirincho.

vengo acá a decir que la lluvia de hoy me dejó sin tango
pero no es grave de una gravedad terminal porque dedico la tarde (no toda) a escuchar versiones de zorro gris --pontier, lomuto, rodriguez, pugliese, gardel, tubatango, nn, xx-- y así estamos, el tango, la lluvia y yo hasta que de repente llego, señores, a la versión del quinteto pirincho.

sí: pirincho.

un momento.

vuelvo a Spotify a verificar y leo *quinteto don pancho*. pienso que estoy confundida ¿no era pirincho? lo atribuyo a la media botella de viognier que bebi al mediodía.

pero no.
hay pancho y pirincho.
los dos.
no sé cómo pude estar tanto tiempo sin esto.

tres notas

re. qué bendición tener un cuerpo que funciona
fa. (zorro gris)
si. hay cosas que no me animo o me dan vergüenza o me las guardo

...

por eso toda tu angustiosa historia
en esa prenda gravitando está.
ella guardó tus lágrimas sagradas,
ella abrigó tu frío espiritual.


leo lo anterior y pienso: el tango encierra (también) secretos espantosos. admitámoslo de una vez.

culpable es la noche

(soy una estrella en el mar, lo dice el tango, no lo digo yo)

1) alfredo rojas con la orquesta de josé garcía y sus zorros grises (merecen un capítulo completo de lo que no voy a escribir nunca tan sólo por haberse nombrado así)
2) francisco canaro y carlos roldán
3) osvaldo pugliese y no sé quién maciel
4) di sarli con roberto rufino (otra ternura ese nombre)
5) libertad lamarque, nina ¿cuánto?
6) las admirables versiones de alfredo gobbi de tan inconfundible estilo y colorido (según el presentador de la radio) que incluyen una de *esta noche de luna* con un tal carlos roldán

6 bis) julio de caro y roberto medina es el que más me gusta de los cantores porque es el menos afectado

7) la mejor versión de este tango es la de lord byron, hecho que confirma que el corazón, la luna, las estrellas, el amor, los besos, los abrazos, la tensión hombre-mujer, la deriva de un barco, de dos personas caminando juntas en la oscuridad, todas esas cursilerías acarameladas y aparentemente imprescindibles para el desarrollo de las artes y la vida de las personas existen por fuera del tiempo.

escribió george gordon byron en un brote de melancolía este poema sobre... un final, o una pausa, o algo así:

So, we'll go no more a roving
   So late into the night,
Though the heart be still as loving,
   And the moon be still as bright.

For the sword outwears its sheath,
   And the soul wears out the breast,
And the heart must pause to breathe, 
   And love itself have rest.

Though the night was made for loving, 
   And the day returns too soon, 
Yet we'll go no more a roving
   By the light of the moon.

...

decir todo

no es 

posible

cuando creía que iba a escribir

pensaba que sí

ahora ya sé 

aunque no escribo

realmente

aunque hablo mucho de cosas que mejor no

[me escucho desde afuera, a veces: igual sigo, incontinente, estúpida]

...

no veo la hora

de volver

a casa

buscar a ezequiel

darle el chocolate que compré

subir a un taxi juntos

que me cuente si hizo amigos nuevos

o se sentó solo, como el martes pasado

si entendió 

si estuvo distraído [pensando en candela]

si tomó su sprite cero

llegar

cenar solos/conversar 

y después: 

1) lavate los dientes

2) preparaste tu mochila

3) andá a la cama

hacer música un rato/bailar quizás

leer 

los martes (mis martes) son así

los demás llegan a casa cuando estoy dormida 

y ya lejana 

llegué tarde a la oficina por quedarme tocando el piano en la mañana, lo mismo del fin de semana, un vals [no sé si es formalmente un vals aunque no importa] que dice cosas acerca de bicicletas y abandonos, y de tiempos felices y paseos. ahora que lo pienso es la primera vez en la vida que me pongo a estudiar una partitura de un compositor a quien conozco personalmente, me da una sensación extraña, quizás parecida a cuando uno lee algo de un escritor que conoce pero no, será porque no hay palabras. no sé.

no es para nada difícil, el vals [aunque a mí me va a llevar un rato por mi desentrenamiento general] y es muy bello y tiene esas sucesiones de sonidos diáfanos tan placenteras de tocar y oír.

en un arranque de responsabilidad y respeto que resulta gracioso no me parece bien omitir notas(*). entonces pacientemente tomo una lapicera y escribo [sí, necesito escribirlo, me facilita la vida, lo mismo que anotar la digitación porque me olvido y no quiero estar probando cada vez] decía, escribo para la mano izquierda las notas bajas de los acordes que están en la derecha porque mi mano [que no es pequeña pero tampoco grande] no llega más lejos que una novena y qué tedio tocar los acordes desarmados además así no puedo poner fuerza en el cuarto y quinto dedos que llevan la melodía, me pregunto qué hace el dueño de la obra, si toca todos los sonidos con la derecha o pasa algunos a la izquierda.

además encuentro que tengo diferencias de criterios interpretativos/expresivos y también pienso, a lo mejor al compositor no le gusta que hagan esto con su obra, poner una respiración acá, rallentar un poco por allá, apenas, nada exagerado, por ejemplo entre la primera y la segunda parte él [el compositor] ataca de golpe, en la partitura nada se indica y supongo que está bien y sin embargo yo haría una respiración, no un silencio, no sé cómo decirlo, una respiración ahí en el paso de la melancolía al recuerdo de un momento más feliz.

¿estará bien?

(*) omitir notas: ¿sacrilegio? que cometo cuando encuentro incomodidades técnicas, ya no estoy en el conservatorio y puedo hacer lo que me de la gana.