70.

puedo intentar ser menos grosera. debe sonar horrible mi forma de hablar. me doy cuenta cuando escucho a otras personas decir palabrotas y pienso: qué espanto. y luego: pero si yo hablo así. o peor. 

pero podría ser mejor [en mi discurrir verbal, en el hablar, que es un reflejo, una exteriorización de... de qué]. 

creo, quizás, podría ser mejor persona. 

si me lo propongo. 

o si una situación/persona/circunstancia me incitan a serlo.  

sí puedo ser mejor. 

¿por qué no?

69.

siempre me olvido que hoy es el día que mamá dejó de ser físicamente. hasta que en algún lado veo escrito lo que alguno de mis hermanos dice para recordarla, las fotos que publican de una mamá que tiene la edad que yo tengo ahora, sonriendo feliz, abrazando a teresita o más joven aún, besando a pache. me pregunto  ¿cómo puede ser que se me pase así?

ella está ahí, también, en la carta que le escribí a Lucas por su viaje y que le dí junto con los chocolates para que no se enoje conmigo por ir a despedirlo.

va en camino ahora.

trato de que el tiempo pase un poco más rápido estudiando en el piano. pero no. las horas son todas iguales en la espera: eternas.

68.

no siento angustia 

ni ansiedad

ni apuro

ni inquietud

no tengo certezas tampoco

sólo sé algunas cosas importantes 

no me siento mal 

ni exageradamente bien 

tengo sueño(s)

un piano nuevo

un cuerpo que vibra

las manos de dos

la vida  

67.

[seeker. hiromi uheara]

sí. existe.

el piano de hoy: yamaha, de los bajitos, de sonido extraño. como un falso clavecín. un poco estridente. negrito. chiquito y negrito. lindo. nos entendimos bastante rápido. lástima que no me pude quedar mucho tiempo.

el no. 4 de los epígrafes es fácil. el más difícil sigue siendo el no. 3. esa mano izquierda. un rato lo dediqué a los tres compases fatídicos. no salen bien [la nuit n'est pas propice]. otro rato a leer "pour la danseuse aux crotales". y así. también miré el 5.

seeker es la posibilidad de tocar con lucas. se lo di a escuchar. en mi piano, los fragmentos de transcripciones que están en internet. lucas no dice nada, se queda. sé que le gusta esta música. le digo: traé el bajo. no aparece el transformador, creo que se perdió en la mudanza, ¿?. ¿excusas?. no puede ser, debe estar en la otra casa.

pero no importa, ya vamos a tocar juntos.

pienso que tal vez ese sea el camino [o uno posible]. tocar con otros.
y para eso también tengo que prepararme. algo así como "ponerme linda", como caminar y caminar de una determinada forma para bailar mejor [para que quieran bailar conmigo].

66.

me olvido de tomar las pastillitas.
llego tarde.
no encuentro las partituras.

me quedé dos horas en el piano esta mañana.

qué bien.

65.

steinway & sons grand.

almorzamos juntos.

tampoco pensé que iba a conseguir piano hoy. 

primero bach para caminar un poco, para que las manos se encuentren [siempre lo mismo, es como rezar].al principio me pareció horrible (el piano, el mecanismo, rarísimo). después de un rato nos entendimos mejor. estuve estudiando lo que tenía que estudiar. no me salía nada, escribí algunas digitaciones porque las olvido sistemáticamente (hay cosas que me llevan mucho tiempo). necesito más (tiempo). pero no. luego de 15/20 minutos me dije ok: vamos a tocar el piano. vamos a ver cómo suena. pero de verdad. cómo suenan los f y los ff y los fff y los p y los pp y la corda y el pedal del medio (que no lo sé usar, es genial, tendría que aprender, es genial para las obras de debussy esas que dejan notas sostenidas por horas). y ahí sí vi. o mejor: oí. o mejor: sentí en el cuerpo que se trataba de un gran piano (le pedí disculpas internamente por haberlo juzgado mal) y estuve un ratito así, vibrando, envuelta en el sonido que enseguida ocupó todo y más, las cosas no salen bien todavía, pero hay algo, algo más profundo (y hasta absurdo) que sé que es bueno. que me hace bien. y necesito. volver a lugares que conocía y descubrir (en mí) lugares nuevos y la posibilidad de jugar, explorar, sentir.

sobre todo de jugar.

jouer.
play.

...

eso hacemos también, juntos: jugamos un rato. tocamos y jugamos (que en otros idiomas es lo mismo), exploramos y descubrimos (nos). es otra cosa nueva en mi vida. completamente inesperada, impensada: como una sorpresa o un regalo. de los buenos. 

64.

necesito dormir más.

63.

pensé que no iba a conseguir piano hoy. el del conservatorio sólo está libre los lunes al mediodía [pequeña desgracia]

no lo calculé pero terminé entrando de nuevo en la escuela de danzas. cara de nada, pasos cortos, rápidos, como si estuviera apurada para encontrarme con alguien.  me cruzo con gente pero pongo especial cuidado en no hacer contacto visual con nadie. desde el patio veo el aula vacía: el mismo piano desvencijado del otro día. la silla es muy baja, incómoda. tengo que sentarme arriba de las partituras que llevo en la mochila. y empiezo: debussy, piazzolla, gershwin (imprimí hoy para leer).

i've got rythm (es difícil, no le encuentro el ritmo, las síncopas).

cuando me voy saludo a la portera que me abre la puerta. buenas tardes, dice.


...

vuelvo sonriendo a la oficina.
contenta.
como recién garchada.

62.

no sé cómo vamos a hacer para convivir con el piano.

61.

en un cuaderno de mamá:

21-09-66

Debo ordenar mi vida, debo ordenarlo todo. Intentaré USAR la INTELIGENCIA por lo menos 1 vez en la vida

...

hay demasiada gente en este café hoy. apenas se escucha al bandoneonista en su denuedo.

60.

estoy sentada en la barra del bar inglés. el piano suena ininterrumpidamente, monótono, maquinal, café la humedad y balada para un loco son iguales a yesterday, alfonsina y el mar es igual a la canción de disney de la bella y la bestia, garganta con arena, volver, adios nonino y she son la misma cosa, el tipo no toca mal, de hecho es admirable que lo haga sin parar, de memoria, una pieza tras otra, en una continuidad fabril, como en una línea de producción fordiana.

el mozo me trae un plato de entrada y cuándo le pregunto qué más hay me explica que el menú es fijo, le pido que de todas maneras me muestre qué voy a comer, así no hay sorpresas, quiero saber qué voy a encontrar. a mi izquierda un tipo más o menos de mi edad, quizás un poco más joven habla de ir a pilar el fin de semana, de las pelotas de golf y no sé qué más con un acentuado tono zona norte. después (por suerte) se va. viene un señor mayor y se sienta y cuando nota que queda demasiado cercano a mí me pide disculpas y me dice, no la quiero molestar. también se va.

el lugar es lindo, madera, espejos, vidrios pintados. gente mayor [que yo]. la mayoría hombres. el piano de cola negro en medio del salón. era una tienda de ropa, hay unos letreros que dan cuenta de ese pasado "eau de cologne" "ajuar para novios", etc.

me traen de postre una pera al borgoña que es uno de mis favoritos y ya no se sirve en ningún lado. es escurridiza y no puedo maniobrar bien con la cuchara y el tenedor además de que la barra me resulta incómoda porque no hay lugar donde ubicar las piernas [y mis piernas son cortas]. de mi izquierda viene un comentario [ininteligible] acerca de la pera. no sé si era acerca de que la pera era importante o si estaba rica o una cuestión del estilo. respondí algo gracioso. después seguí leyendo la revista sobre las mujeres en grecia que compré a propósito de la obra de debussy, contestando mensajes del teléfono, escribiendo reportes en el mail. antes de irme hubo una conversación corta en la que se mencionaron la conveniencia/predilección por comer en las barras, las peras, los abogados, la radio, el colegio nacional de buenos aires y no sé qué cosas más. muy divertido todo.

el piano seguía ahí, pero ya no sonaba [el pianista de camisa roja estaba hablando con una chica muy joven en una mesa frente a la barra].

sí, ese piano me espera.

ese piano
(nos)
es-
pera


¿sí?

59.

no pude ir al conservatorio porque m. reclama cosas de Ecuador que por supuesto no estaban terminadas. pensar que hace un año moría de ganas por recibir mails y llamados de m, que me pidiera cosas.

me acordé del poema de Olga Orozco...

la realidad, sí, la realidad:
un sello de clausura sobre todas las puertas del deseo.

...

compré flores. un ramo enorme de fresias perfumadas para la casa nueva. soy Mrs. Dalloway.

58 .

me duele el cuerpo de no dormir y de jugar a la casa nueva y no saber bien cómo y de extrañar a Lucas que no viene y qué le pasa a este chico con todos esos exámenes y la mudanza, R. que a toda costa quiere hacer conexiones, entonces le digo que venga cuando quiera y haga porque aún falta mucho para terminar de organizar este orden nuevo que todos estamos tratando de entender, pensé que en dos o tres días, resueltas las cuestiones de índole práctica (desarmar cajas, asignar las cosas y sus espacios, tomar pequeñas decisiones)  lo demás se acomodaba pero estoy de malhumor y con la sensibilidad [eufemismo por irritabilidad] a flor de piel, a lo mejor son las hormonas que tampoco ayudan, no tengo paciencia --ezequiel me sufre estoico--y no le hice caso  al psiquiatra  con el asunto  del refuerzo de las pildoritas xx "por  si estás muy nerviosa con la mudanza". no estoy nerviosa dije.

¿error?

...

la clase para mí sola.

57.

el momento de la transición entre el lugar que dejamos y ese hacia donde vamos, qué agotador. siento el cuerpo como si no me perteneciera.

la vida: Ezequiel despidiendo la casa con una vela encendida en acción de gracias, Lucas enojado conmigo y escondido en lo de su abuela.

necesito dormir y sé que va a ser poco.