bueno querido, me hinché las pelotas. qué calor hizo estos días, y eso que yo prefiero el verano al invierno. te cuento que estoy como loca escuchando toda la discografía de horace silver. es de no creer ese muchacho. me pregunto si julito cortazar le habrá dedicado algún párrafo. 

 con música o sin mí.

 argentina en semifinales otra vez. 

que acaban de romper el jarrón

ayer fumé y quedé instalada en un limbo por un rato. qué cerca estuve de blah blah blah. se oyen unas zambas cantadas en la noche. hace calor y el pianista nos lleva a todos con la guitarra y parece que ese fuera "su" instrumento. me conmueve esa forma de hacer música como dejar correr agua río abajo, sin esfuerzo. ¿podrá ser para mí eso algún día? j arma un porro y me lo ofrece y me dice dale que no se apague y yo no sé bien qué hacer con el humo y no sé bien qué hacer con la tristeza que no me suelta. 

...

pregunto al guitar hero si está bien. es decir: ¿estás bien?  y la respuesta es una trivialidad: ¡ay! me colgué. soy un cuelgue (qué hacemos con eso). yo sé de la mentira del cuelgue porque no existe en realidad tal cosa. nadie se cuelga de ningún lado: simplemente las personas no cuentan con suficiente atención disponible para responder ciertas demandas o la ansiedad se les tomó el palo por otro camino y ¡oh! desaparecen. 

las disculpas se presentan como algo parecido a "cuánta intensidad los días previos a tocar y después..." ¿después?. no hay después. como dice el tango, después qué importará el después toda mi vida es el ayer que me detiene en el pasado... etc. tampoco hay pasado porque las personas se ocupan de hacerlo desaparecer. 

entonces. 

solo hay presente. 

tenés sed porque no tomás

sr blues no sale aún. el ritmo. ese es mi principal problema. ok. también hay "otros" problemas. 

tengo que aprender la diferencia entre bebop y hardbop aunque no sé si realmente es algo que necesite saber. 

vendieron la casa. no hay más casa: eso es otra muerte más. le digo a g. que para estos días de calor va a ser muy bueno arrojar un puñado de dólares en la bañera y recostarse sobre ellos para sentir la frescura del verano. o algo por el estilo. en este calor aberrante no tener ya esos árboles para ir a dormir debajo de ellos, me parece un espanto. 

los paseos en bicicleta, pisar el césped con los pies descalzos, los jazmines, las pelotitas que se caen de las ramas del roble azarosamente, los gattitos ocasionales, los perros ladrando al atardecer, nadar de noche.

 ya no hay más de eso. no habrá más de eso. no habrán más veranos en el trébol. 

...

¿por qué no me hablás? mi tristeza es profunda y viene de otro lado. pero este distanciamiento repentino e inexplicable. tonto, absurdo. inoportuno. no me ayuda. 

tomás agua porque tenés sed

y no te alcanza. 

qué poco dura el amor. salí a correr anoche, después de siglos o después de dos años que es más o menos lo mismo. las piernas me alcanzarons sólo para dos kilómetros y fue necesario interrumpir porque el calor era demasiado, el aire era demasiado poco y los pensamientos (míos) iban más rápido que los pies (míos). el parque redondo estaba en el lugar de siempre con los mismos árboles cargados de flores, las mismas rejas verdes y la basura repartida equitativamente en todas y cada una de las veredas.

en estos días siento que estoy un poco más liviana y no es metafórico: la fiebre y la gripe y el cansancio relegaron al hambre y dejé de comer como un adolescente desbocado y otro tanto esta ansiedad  patética que apareció de repente como si fuera posible otra vez. qué. 

no sé qué. 

hubo un instante, una palabra. "boba"

¿fue eso?

o "sos tremenda". 

o una serie de valoraciones acerca de mi aún no encontrada manera de hacer música. quizás el escuchar "su" manera incendiaria de hacer música. o la profusión de mis manifestaciones y entonces "te gusta elogiarme" 

touchée.

(me gusta hablar de lo que me gusta). 

un planeta que se aloja en otra galaxia porque la distancia generacional es infinita y sin embargo todo parece tan cercano. hola jime. y ahora silencio. y el recuerdo doloroso de cuánto sufrí con otros silencios. me hacés volver a la escritura cuando estoy tan llena de música, cuando parecía que escribir ya no era necesario.  

tomás el bondi a la vuelta de villa malcom que te deja en una parada a mitad de cuadra y caminás hacia la esquina esperás el semásforo y no te animás a mirar hacia adentro de la ventanilla porque no querés que vean que estás viendo. 

jazzarandá

 4 am y estoy escuchando el solo de dexter gordon (lo nombro como si se tratara de alguien a quien conozco desde hace mucho tiempo y con quien comparto algún tipo de intimidad). intento entender qué hace. ya no tengo fiebre. ayer ensayamos y todo salió bastante mal. lo mejor es que no importa. 

...

todos con tos. tomo sol. horroroso. no son solos, son otros. los orozco. 

...

y fui feliz haciendo eso.