tengo una necesidad extrema y urgente de decir cosas crueles.
a quién, qué, por qué.

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todos estos días fueron de despedidas. con lágrimas y abrazos. y de duelos y reconocimientos.
de profundo desconcierto.

nos confirman en el trabajo (una confirmación provisoria, un oxímoron) las funciones. me sobreviene un pánico de pasar los próximos años de mi vida discutiendo cosas que no me interesan. de haber decidido algo que no es lo que quiero. pero de qué me asusto si en realidad es lo mismo que vengo haciendo desde que tengo memoria.

compuse cartas y mensajes de cariño y optimismo a varias personas recordando momentos que compartimos. escribí amorosamente con mi lapicera fuente de tinta azul en tarjetas que compré tiempo atrás (tarjetas con dibujos bellos, de papel fino, absolutamente inútiles y caras) para este fin: el fin de ser recordada. porque esa es la verdad. cuando se van los otros lloro de egoísmo. de la posibilidad de no tener un lugar en la memoria de ellos. de temor de convertirme en una imagen difusa y sin nombre --cómo se llamaba esa mina que leía mucho y bailaba tango?-- de no haber sido nadie. esa es la mayor --la única-- preocupación: no haber dejado nada en los demás. a pesar de que me la paso pregonando a viva voz que lo que piensan los otros no me importa.

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todo el horror del llamado que recibí el otro martes (el martes anterior al martes 13, hubiera sido demasiado de otra forma) está ahí, quieto, como una advertencia. como una admonición. tengo prohibidas algunas cosas. estoy cumpliendo. puedo.

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ayer salimos a tomar cerveza a un lugar espantoso, el miércoles también. no sé por qué la gente se empecina en elegir esos antros oscuros, ruidosos en los que no se puede conversar y todo se pierde en el desorden del alcohol, los gritos, la confusión. escuche una historia tremenda y violenta que hoy me despertó con muchas ganas de escribirla. la historia de un secuestro express a una familia completa. tengo el comienzo. tal vez lo haga.