en casa con los chicos cocinamos y es una fiesta. ezequiel prepara un omelette. lo hace solo y siente que puede y siento que puedo hacer sentir que él puede. yo me sirvo, de nuevo, una copa de malbec porque. no sé por qué.

hoy comencé a darme cuenta de la verdadera dimensión de lo que pasa en la empresa. es posible que más de la mitad quedemos fuera. y lo peor es que, aún cuando yo lograra mantener mi trabajo, tengo una responsabilidad con la gente que trabaja conmigo, que no eligieron trabajar conmigo --ni yo con ellos-- pero hemos logrado armar un vínculo de colaboración y de un respeto que nos permite trabajar sin demasiados conflictos y sin demasiados éxitos tampoco. una medianía negociada en la que no nos molestamos. me pregunto qué haría si alguien me consultara respecto de la continuidad de ellos y siento que no podría recomendar a ninguno y eso --si bien es casi estrictamente cierto-- me llena de pena y de angustia porque sé que se trata de gente de laburo. y detesto pensar en esa posibilidad. y me dan ganas de llorar. estuvimos todo el día encerrados hoy en una sala con una presentación espantosa de qué hacemos y qué no hacemos y qué deberíamos decir/explicar y en un momento p. sale y vuelve con una mandarina y comienza a masticar con la boca abierta y yo no puedo más que odiarla secretamente.

ahora mismo estoy con el malbec en la sangre y sintiéndome un espanto. un algo de impotencia y por suerte la sensación suave del alcohol más ganas de fumar. pienso en quien me piensa y en quien no me piensa.

el que me piensa: quién es, que sentirá.

...

los chicos apagaron la música y se fueron a otro cuarto a jugar con la computadora. yo escribo rápido sin mirar las manos van a ciegas decidí que mañana iré a ver a la fernandez fierro con suerte bailaré algún tango si es que consigo que alguien quiera abrazarme porque lo necesito, llegué a casa hoy y me abrazaste pero a veces es tan lejos estar casados y siento que no sabés lo que me pasa, hablamos algo del trabajo y te cuento de esta sensación de mierda de la responsabilidad y que termine pronto todo y esta oculta personalidad que tengo en dimensiones múltiples que no están a tu alcance ni al alcance de nadie porque es imposible conocer a una persona no importa que tengas mi cuerpo cada día creo que si me conocieras realmente tal vez no querrías tenerme en tu cama todas las noches. tal vez no merezca que me digas que me amás.

y yo que no contesto.