corrí 8km.
llorando.

joy in repetition

compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.
compulsión a la repetición.

dones & campanas

Lento en mi sombra, la penumbra hueca 
exploro con el báculo indeciso, 
yo, que me figuraba el Paraíso 
bajo la especie de una biblioteca. 

temo haber sido descortés a pesar de mi puntualidad [aunque cuando llegué ya me esperaban]. tengo ese problema: hablar demasiado, rápido, ser atolondrada y decir lo que pienso. o casi.

no ha pasado el tiempo para p. ese regalo le han dado los dioses: ser eternamente joven. habla pausado, como si tuviera que ir a buscar las palabras a un lugar lejano. me sorprende un poco porque no me acordaba de eso. ni de la voz [entonces es necesario ajustar el recuerdo con el presente, con lo construido en la imaginación]. en realidad no habíamos conversado mucho aquéllas veces de vm. es tímido, bastante [tampoco tenía memoria de esa timidez ni la hubiera adivinado]. pedimos café, café y café. hablamos de francia y los pueblos rurales y las cabras. del tango. de la música, de la literatura. de los hijos. de cómo no sabemos ser padres y que nadie nos explica. nombra un poema de borges que no sé cuál es, creo que no es el de los dones. dice algo acerca de su habilidad para encontrar en una infinita biblioteca justo el libro, justo el dato que necesitaba, sin sufrir el esfuerzo de la búsqueda. pienso (ahora) en una especie de rabdomante de las bibliotecas, un zahorí que sabe dónde están los manantiales subterráneos. hago un chiste (ayer) malísimo con un don y un bailarín --el bailarín-- p. le agrega las campanas. me río sola, primero, y nos reímos los dos, después. y en algún momento pido disculpas generalizadas. soy un poco torpe.

las bibliotecas. qué obsesión.

afuera ya es de noche.

...

busco a e. está contento. dice que le fue bien en la prueba. le doy su mochila y su billetera nuevas.

...

hay que preparar una presentación para mostrarle a los nuevos y que vean qué hacemos y qué no y yo acá escribiendo cosas mías y m. se me acerca por detrás y su cabeza por encima de mi hombro y creo que quiere leer lo que escribo [es una fantasía, pero siempre se aproxima cuando estoy con mis "textos privados"] un día voy a poner una imagen pornográfica en la pantalla así cuando me espía se muere de espanto y no molesta más. o peor. a lo mejor se queda y/o viene más seguido.

...

necesito volver a la normalidad. pero el tiempo pasa con el ritmo del tiempo, que es uno solo.

entré apurada a la librería de avenida de mayo en busca un libro para regalarle a p.

una vez me dijo que le gustan las historias de viajeros y las biografías. encuentro una sobre la vida de alma malher. la compro. pero al final no se la doy: de repente decido que la quiero para mí. me río ahora mientras escribo esto [en rigor sonrío: la risa fuerte, liberadora, fue esta tarde] porque me siento como una nena que se robó un caramelo.

en la sala de espera la gente espera. y de paso se queja. de afuera llega un sonido de campanas que es de la iglesia de al lado dando las siete. alguien me dijo una vez que las campanas de los campanarios están programadas y suenan --automáticas-- si nadie que las haga tañer, me rompieron el corazón.

es tarde y quiero ir a casa. a la mañana hice mi "chequeo" anual. la doctora que me revisó me tocaba tan suavemente que le hubiera pedido que lo siguiera haciendo hasta quedarme dormida. me midieron y me pesaron. como a un animalito. 1,59 m. 56 kg. soy bajita. la presión la tenés bien. fumás? uno o dos por día. cigarrillos, no atados, aclaro. sí, sí, entiendo, y hace una cruz en el cuadradito que está al lado de la palabra "tabaquismo". otro doctor me llenó el torso de stickers y tomaba registros de mis pulsaciones mientras me hacía caminar en una cinta. de nuevo como a un animalito. me sacaron sangre. hice pis en un vaso de plástico. leí de lejos y de cerca. y me fui.

...

me escapo de la oficina.
no pasó ni un mes y para mi son siglos y todo lo que falta.

...

temprano en casa pan con manteca y café con leche. volver juntos de la clase de música. escucharte hablar feliz de cualquier cosa.

...

el miedo al éxito y no soportar ser el "emergente racional" la que lo tiene todo en la familia mientras el resto de tus hermanos pastorea en europa, lejos de los que les da tristeza, el otro se mata laburando para ganar dos pesos y la otra se inventó un lugar entre los testigos de jehová. "vos no tuviste un hijo en esas circunstancias".

no poder resolver algo tan simple y tan complejo como comprar la casa donde me gustaría vivir. no viajar más. no haber aprendido a manejar, no tocar el piano como sea. no ponerme a escribir porque el laburo. decir que no me importa mi laburo y no crecer porque la literatura. estar en todos lados y en ninguno. practicar sincericidios indiscriminados --no hacen falta, j, a nadie le importa lo que pensás--. discutir por lo que no vale la pena.

figaro

en la peluquería me atiende john. es bajito --muy--. usa aros con brillantes a lo maradona, el pelo rapado a los costados y un jopo. es amable y tiene una sonrisa bella. me trata bien sin exagerar. entiende lo que le pido y cuando termina y le digo si me puede cortar un poco más no se enoja. al final me pregunta si quiero que me seque con el secador. no. sí. bueno, sí, hace mucho frío, pero no me hagas brushing. solo secar. dice algo gracioso de la keratina y las ondas en el pelo (yo le había comentado que jamás me alisaría el pelo, ni lo teñiría, ni nada). dice "la keratina sirve para disciplinar el cabello".

me gusta lo que hizo. veo mi imagen reflejada en la vidriera y creo que me agrada lo que hizo. 

...

en casa me porto mejor. había perdido la paciencia con e. durante la mañana. no me gusta estudiar ni hacer las tareas escolares. es horrible. y más con un niño que no quiere. nos desgasta y nos separa. yo quiero pasear con él, descubrir el mundo con él en la calle, fuera de casa, no cumpliendo con la currícula. pero soy su madre. parte de mi función es supervisar su estudio. 

...

no hay conversación verbal. sí de la otra. me pregunto cómo puede sostenerse un matrimonio sin ningún tipo de conversación. a veces mi asusta y pienso que tal vez hace tiempo se hubiera terminado el mío si no fuera porque nos entendemos en la cama y acordamos algunas cuestiones básicas fundamentales de la educación de los niños y de la vida en general y porque nunca faltó la guita y porque... por qué. porque hay momentos de felicidad y otros de zozobra y otros de distancias infinitas. días en que me dejo maltratar. días en soy yo la que inflige los maltratos. días en los que no quiero regresar a casa porque siento que nadie espera mi llegada.

...

en el palacio errázuriz consumo una cuota de belleza oriental. observo los detalles de las estampas japonesas con curiosidad. le digo a g. tengo dos libros de estampas en casa, uno de hokusai, otro de no me acuerdo quién. es como si le hablara de... japón. 

necesito irme a la mierda.
no tengo paciencia para los míos, para los de afuera. me convertí en algo que detesto.

sí al chardonnay, a la siesta, a lo que se hace antes de la siesta, a empezar a ver cómo me confundí y cuánta absurda ingenuidad y qué entusiasmo desmedido, perdí unos meses, muchísima energía y un reloj y quizás eso sea todo, leo a tsvetaieva y me veo reflejada en la melancolía un poco, otro poco en la forma de escribir, me pregunto cuánto hay de verdadero en la traducción.

en la ofi contesto mails a esta hora porque los ingenieros del orto están ocupados entonces te llaman con lo que le preguntaste hace tres días un viernes a las 5 de la tarde igual pongo mi mejor cara (no me ve) y le pido que me explique (a la mañana hablé con otro que también me explicó, el héroe de la ilíada, le dije, me lo gané con el comentario) y repregunto y repito a ver si entendí bien lo que me dice lástima que a esta hora yo ya envié todos los mails "formales" pero bueno, no importa, se hará de nuevo y pienso en los ingenieros en general y en algunos ingenieros de mi vida en particular, por ejemplo, papá es ingeniero (cuando era chica yo decía que quería ser ingeniera, qué farsante, creo que lo que más me gustaba de la idea era ser mujer sola en terreno habitualmente ocupado por hombres), trabajo rodeada de ingenieros --ellos que todo lo resuelven-- y pienso en otros ingenieros más específicos y noto alarmada una proporción bastante alta de estos especímenes en mi, digamos, vida.

qué horror.

...

necesito urgente salir a correr.

subí y bajé por las escaleras 18 pisos.
no voy a ir a correr.
pasé todos los tests de la primera tanda menos el del amor propio. lloré un poco. tomé el té y "querida, tenés que quererte un poco más". siempre la misma indicación, tenés que quererte un poco más, qué pasa con el maltrato, por qué esto, por qué lo otro, hay que trabajar más en la autoestima --no queremos nuestra propia estima, queremos la de los demás, que nos aprueben, que nos quieran, que nos digan cosas lindas al oído todo el tiempo--.

en fin. igual estoy un poco más contenta.

y sonrío mientras escribo esto.

y me voy.

de repente estoy rápida, programo 3 reuniones en un día [y consigo el quorum], muevo a la gente a que se mueva, soy como un pequeño volcán que entra en actividad, comparto información aún con los que no me la piden, hago llamados telefónicos, pretendo ser una profesional comprometida y competente. y me doy cuenta de que soy mucho más productiva y eficiente de lo que creo. seguro me dura un día y medio y mañana ya estoy pinchada de nuevo.

...

las caminatas nocturnas en procura de un baño caliente voy a extrañarlas cuando vuelvan a conectar el gas en casa y dejemos de estar todos helados, frotándonos las manos, cubiertos con mantas, ponchos y cuántas otras clases de improvisados abrigos.

...

ser es ser observado

estoy en mi escritorio. distraída. chequeo la autorización para la extracción de los lunares. me la rechazaron, o la cuestionaron, no sé. tengo que llamar. no logro avanzar con nada, no puedo concentrarme. un buen par de cachetazos me hacen falta. un buen par de cachetazos que me devuelvan a mi función de alta productividad profesional, o productividad de cualquier clase.

se acerca uno y me pregunta, mirándome a los ojos: ¿vos estás bien?

--qué, se me nota mucho-- ¿por qué? --me hago la boluda-- sí, estoy bien, ¿por qué me preguntás?

es que te noto distinta desde hace un tiempo.

--qué horror, sí se nota--

no, no tengo nada (invento, sonrío). gracias por preguntar.

ok de nada.

y se va caminando hacia la salida de funcionarios.

y yo me quedo rumiando mi desasosiego.

l'hiver

Now is the winter of our discontent
Made glorious summer by this sun of York;
And all the clouds that lour'd upon our house
In the deep bosom of the ocean buried.


sin embargo, la nube sobre la cabeza, looming, la siento aún. como algo que no puedo elegir. ya podré. como con tantas otras cosas.

se puede vivir sin tw. es uno de los descubrimientos de la semana. y lo mejor es que no me distrae de la lectura y no estoy pendiente (miento). pero bueno, no tanto.

lo ridículo es que todavía se me ocurren mini-bíos para colgar del perfil como mi antigua

"hace mucho que no voy a la milonga", por lejos más evocativa y verdadera que la actual "estoy ordenando"

otras podrían ser: 

"no conozco el contrafáctico"

"tratame bien"

y ahora creo que tengo la próxima

"mojé las sábanas de noche hasta los 12 años. igual que Perry Smith"¨

esa me encanta porque es verdadera, señala un hecho real de mi infancia y una (risible? espantosa?) coincidencia con el asesino de Kansas. no sólo es descriptiva sino que además puede cumplir una función admonitoria para la mente imaginativa que de seguro irá en su vuelo a buscar quizás alguna otra semejanza entre la que suscribe y el paticorto Perry. él y yo somos de baja estatura. qué más. los que fuimos hostigados de niños por nuestro hacernos pis en la cama... bueno. somos de una sensibilidad extrema, casi estúpida. 

...

hoy corrí 8 km. todavía hace frío para ir a la calle. llego tarde al gimnasio y me atraso --cada vez un poco más-- en el vestuario. escucho la voz de los parlantes "en 5 minutos cerraremos las instalaciones" perentoria e inquietante como una amenaza que sabemos va a cumplirse, y ahí estoy todavía con el pelo mojado, la ropa sucia tirada en el banco, la ropa limpia desplegándose en el trayecto del bolso al cuerpo y me da por un segundo ese terror inexplicable de quedarme ahí encerrada, a oscuras durante la noche, o que venga alguien y me encuentre y yo a mitad de camino, solo con los jeans puestos y descalza, entonces me apuro, la humedad de la crema demorándose en la piel, el pelo goteando, esperen, no me apaguen, ya salgo, y hago un bollo con el toallón y lo empujo junto con el resto de las cosas en el bolso y salgo en remera y con las zapatillas desatadas al pasillo para que me vean que aún estoy ahí, que no me dejen ni me encierren, no se olviden que aún estoy ahí, hace un mes o poco más. qué importa lo que pasaba hace un mes o poco más.

...

escucho gaucho de steely dan. todavía me siento atada a esa música.  

ayer corrí seis kilómetros y medio y hoy siento que  necesito estirar la espalda y los brazos y volver a la práctica de yoga que había iniciado el año pasado, respirar acompasada, sentir los latidos de mi corazón, percbir cada parte de mi cuerpo, dormirme un poco sobre el final. llamo a papá por las preparaciones del día de hoy y me dice que hizo locro.

locro. otra vez! pero si comimos locro el 25 de mayo y es un laburo chino papá, cómo te pusiste en ese trabajo? porque vos me pediste. no papá yo no te pedí nada. por g. a g no le gusta el locro. la comunicación. xx imagina que zz le dijo a  y zz no le dijo nada. sólo él (xx) lo imaginó y tejió una cadena de supuestos que lo llevan a accionar de la manera más onerosa para sí mismo (es decir, para xx). y luego responsabiliza a zz. y así siempre pasa.

en la vida. en el amor. en las relaciones humanas.

no nos escuchamos.

no nos entendemos.

no queremos escucharnos ni entendernos porque es más fácil así. de esa manera nos deslindamos y no somos del todo responsables de las decisiones que tomamos. siempre hay un malentendido al que arrogarle las consecuencias. igual te quiero pá. y a mí el locro me encanta. sabés?

...

a sangre fría es de lo mejor que leí en los últimos tiempos. me tiene subyugada.

...

mantengo una conversación con una persona. una conversación como una melodía concertante. que me hace bien.

compré más libros. tal vez secretamente crea que voy a leerlos en mi próxima encarnación: a sangre fría, está vez en español --por si acaso necesite consultar--, una biografía de Marie Antoinette --otra más, ahora de Stefan Zweig--, unos cuentos de Schwob y qué más, ah sí, un libro de fotografías de NY, para leerlo antes de viajar. quisiera tener que irme mañana (excepto por Ezequiel, claro) pero  no. falta una eternidad hasta septiembre.

...

salí de casa [no hace frío] después de dormir toda la tarde, después de enojarme y firmar el decreto: nunca jamás vuelvas a cuestionar mis ganas o la ausencia de ellas. nunca. te lo prohíbo a vos y a los hombres del mundo. y que se hagan un origami con la pija. o se la pongan de sombrero.

...

vine al gato negro así ya sé cómo es este lugar sin vos. con el café unos trocitos de torta que son un asco [como la forma de imponer tu silencio: un muro que espera que le arroje las piedras de mi desconcierto] necesito enojarme (ya estoy) y odiarte (todavía no puedo) y exiliarte para siempre de mi corazón.

vuelvo a mi té del mediodía. con los perros. con m. le hablo de vos, de lo que pasó. de cómo pude no pensar. de cómo imaginé que te quería. de lo caliente que estaba. de que vos y yo, esto y lo otro y que después conversamos como adultos.  un poco locos, un poco irresponsables. conversamos de lo importante de tener la situación bajo control. de "nena, qué boluda, cómo no hablás de los detalles en terapia".

entonces hice todas las cosas que había que hacer. te digo: hola, hice todas las cosas que había que hacer. para que vos: "dejá que yo maneje mi vida, vos hacé la tuya" y me dejes con la palabra en la boca. en silencio. y sola. el dueño. ¿de qué?

m. me dice: el tipo es brillante y a vos eso te deslumbra. alguien que fue y volvió antes que vos y te espera en la esquina mientras vos, como la tortuga, recién asomando la cabeza al aire de la mañana. eso no te había pasado nunca. pero quién sabe: según los eleáticos la tortuga le gana a aquiles la carrera. ah, pero acá hablamos de afecto, de cariño, de la necesidad de ser escuchado, acariciado, querido. no hay esgrima verbal posible ante la contundencia de un enamoramiento que me deja inerme.

pero estoy enojada. eso sí. conmigo misma. asustada.

a tu edad, nena. dejate de joder.

necesito dormir hasta el año que viene. ayer vine a trabajar al mediodía. hoy a las 9.30 hs. tengo sed. no tengo hambre.

el libro de capote es terrible [por lo trágico] y me cuesta algún esfuerzo leerlo, pero va a estar bien.

a lo mejor sea el momento de escribir "de verdad".

cuál es el fondo de mi vulnerabilidad. no lo sé.

tal vez estaba testeando ese extremo. si todo se reduce a eso, a esa necesidad de equipararme [inconsciente, señalada una y otra vez por los terapeutas] con la tragedia de mi hermana dónde quedan mis alternativas para decidir. para elegir ser feliz.

si la única búsqueda posible para mí es intentar salir de la tremenda depresión que supone tener todo al lado de alguien que no tiene nada [miento, ella tiene miles de hijos (4) concebidos en las condiciones más abyectas, golpes, drogas, una violación, no querer/no poder jamás desatarse del verdugo, de sus propios monstruos]

¿entonces todo lo demás no importa? ¿entonces no puedo hacer otra cosa?

la puñalada

ya está.
mejor así.

cumplimiento de tareas

ahora siento un cansancio infinto, como si me hubieran golpeado pero sin los moretones, sólo reminiscencias de antiguos dolores que no me infligieron.

sigo indicaciones aunque me gustaría darlas. pongo una cruz en cada casillero.

me gustaría decirte/pedirte: tenés que hacer esto. necesito que hagas lo otro. pero. no me das esa posibilidad y estoy vulnerable para ir a buscarla porque creo que no soportaría una respuesta negativa. quiero llamarte pero no puedo juntar la fuerza que eso me demandaría. me pregunto si estás accesible.

...

me puse de frente a mi dolor. a morder polvo.

ya voy

sí, sí, ya imprimo todo, leo corrijo, ya está el comunicado ¿no?, ok, ahora me pongo, volvió a bajar el crudo ¿viste? te distraés un poco y queda abajo de 50 de nuevo. a las 15 hs reunión, almuerzo hoy no sé, seguro will me llama, él me quiere de verdad, con el mismo cariño virgen de la adolescencia, me gusta comer con él los lunes, ya voy, sí, ya imprimo.

dido

     No, faithless man, thy course pursue;
     I'm now resolv'd as well as you.
     No repentance shall reclaim
     The injur'd Dido's slighted flame.
     For 'tis enough, whate'er you now decree,
     That you had once a thought of leaving me.

dia por día

puedo esperar hasta mañana sí.
sin tocar nada.

ssshhhhhhh...

el frío arrecia
también tu soledad:
ese lugar enorme y sin espacio

todavía no puedo
dejar de hablar
de vos

en la calle
compré seis paltas
duras
verdes
frías
iguales a vos cuando
"seamos racionales"
o
"si me escribís que sea neutral"
o
"te aprecio"
tal vez pueda comerlas en dos o tres meses
tal vez nunca
[¿será con vos lo mismo?]

no sé por qué no podemos
comportarnos
como dos personas normales
que se gustan

y chau

ya termino casi el libro. era corto igual.

delación premiada.

almanaque

en un día saqué más turnos médicos que en los últimos cinco años. ok. tal vez no sea exactamente así. pero parecido.

me abrazo a esta agenda como a una nueva religión. para tener una sensación de control. o de estar haciendo lo que está bajo mi control que es organizar un cronograma de exámenes médicos más o menos postergados y darle un viso de normalidad a mi atribulada y tonta vida.

ayer me hice la paja leyendo lo que escribí en el mes de junio de cada año desde 2004. y [como era de esperar] encuentro que los temas se repiten, las obsesiones son las mismas, no hay nada que haya sido superado, ningún dolor, ninguna preocupación, ninguna duda, con el tiempo no he sacado mejores conclusiones respecto de los temas que me importan, ni aprendido mucho, sólo estoy más vieja. no avancé en una obra literaria de ningún tipo, ni buena, ni mala, ni pequeña, perdí todo lo que había escrito [todos, o prácticamente todos mis cuentos desaparecieron], no resolví los problemas fundamentales de mi matrimonio.

creo que sólo he transcurrido.

nada más.

...

la última mentira que me inventé...

...

la otra mentira para no decir mentiras es que la próxima vez que vaya a tomar el té voy a sugerir hacer un par de sesiones de terapia con daniel, que me sacó del pantano hace 12 años con habilidad y maestría. necesito hablar con un hombre de ciertos temas.

estoy ordenando.

GIULIETTA sola.

Eccomi in lieta vesta ... Eccomi adorna ...
Come vittima all' ara. - Oh! almen potessi
Qual vittima cader dell' ara al piede!
O nuziali tede,
Abborrite così, così fatal,
Siate, ah! siate per me faci ferali. -
Ardo ... una vampa, un foco
Tutta mi strugge. Un refrigerio ai venti
Io chiedo invano. - Ove se' tu, Romeo?
In qual terra t' aggiri?
Dove, dove inviarti i miei sospiri?
O quante volte, oh quante
Ti chiedo al ciel piangendo!
Con quale ardor t' attendo,
E inganno il mio desir!
Raggio del tuo sembiante
Parmi il brillar del giorno:
L' aura che spira intorno
Mi sembra un tuo respir.

capuleti e montecchi

en el silencio de la casa sola escucho a vicenzo (una versión del 2009 con netrebko y compañía, todavía no llegué a donde ella canta pero no le tengo mucha fe como soprano de coloratura) como una anticipación de la visita al teatro avenida de la tarde de hoy. no sé si tengo la predisposición mental/anímica preparada para un drama de esa magnitud pero la música de bellini es tan bellini que siempre existe la posibilidad de sentarme en el piso contra la pared del fondo, a oscuras, y sólo escuchar sin prestar atención a la historia. después de todo, la ópera es también la música. sobre todo en el belcanto.

...

en la cena de anoche me hablaron bien de j. me puse contenta. tengo ganas de contarle pero no lo haré. debo aprender a ser más discreta, menos atolondrada. yo sé que esa es la razón por la que termino reservándome muchas veces porque me cuestan los términos medios. y cometo errores. muchos. confundo honestidad con sincericidio. pensé que había aprendido pero no. el gen de la puñalada en mi propio estómago no desapareció. sigo haciendo minidesastres que luego creo [de una manera absolutamente infantil] solucionar con el poder de mi capacidad de hacer reír a los demás, poniéndome en ridículo, haciéndome la simpática. no sé qué va a pasar con todo esto, lo que sí sé es que ahora me parece que quiero seguir trabajando, qué literatura ni literatura si al final nunca le dediqué tiempo serio de mi vida. en fin.

...

ayer compré un libro de capote. nunca había leído a capote. la traducción no es del todo mala así que creo la toleraré. nota: preguntar qué hay en kel en inglés.

...

aprendo cuál es el equilibrio entre hablar y no. de a poco. mi cuerpo espera. no estoy preocupada pero sí. o sí estoy preocupada pero no.

soneto respiratorio

la piel, los besos, la humedad, tu boca
la desesperación entre las piernas
de tus dos manos la insistencia loca
queriendo someter mi carne tierna

las voces, el silencio, los suspiros
la noche que vigila sentenciosa
cómo yo sufro del deseo mío
presa en tu red: como una mariposa

y en la sorpresa del encuentro nuestro
la vida se desnuda generosa:
te quiero regalar todo mi estro
vos dame tu agua, yo te doy mis rosas

el tiempo es uno solo y es ahora
garchame, vida mía, sin demoras